Hoy nuevamente me siento Triste

Triste porque aunque me cueste admitirlo, en verdad no sirvo para nada, todo lo que hago, lo hago mal, lo bonito en mis manos se hace mierda, y aunque afirme mil veces que no me interesa lo que digan los demás y que soy una persona que vale la pena, se bien, que todo eso es una mentira.

Mentira es, porque no soy bueno en nada, defraudo a mis padres, a mis amigos, a la gente que me conoce; a veces siento que la gente finge pasarme, cuando en realidad se aburren de mí, o sencillamente lo hacen por pena; no entiendo a los de mi especie, no entiendo a la sociedad, nose que hago yo aquí, ptmr no quiero vivir, y lloro en mi interior, porque amo la vida, pero no puedo, no puedo ya no doy, fingir siempre que soy feliz, fingir que hago bien y que tengo amigos, nose si en verdad los tenga o no,¿Todos parecen fingir en este mudno o es que soy yo el que necesita de tanto cariño que me desespero porque alguien me haga caso?

Siento la gargánta que se me atazca, nose a veces quisiera llorar con fuerza y gritar: Auxilio, porfavor ayudenme!, pero hacerlo solo haría sentir que la gente a mi alrededor sentiría mas pena de mí, y ya estoy harto que la gente lo haga, porque en verdad siento que tienen pena de mí.

Se dan cuenta, se fijan en mis hábitos, se fijan que busco alguien con quien conversar, busco alguien a quien animar, por eso muchos me dicen que soy un loco, que soy tan super, que les hago reir...; busco alguien que se fije en mí, maldición como odio aceptarlo, ptmr odio tener que depender de alguien, pero necesito un poco de amor, a veces siento que estoy en otra frecuencia, fuera de línea, aunque sinceramente a veces siento que hay personas que si estiman mis virtudes, como mis padres, algunas personas mayores, pero que quizás no me conocen completamente, quizás sea por eso que sienten algo de estimación hacia mi persona.

Quiero tener un poco de afecto al menos una vez.. sólo una vez, en realidad nunca lo tuve, ahora que lo pienso bien,,,desde lo mas cursi y estúpido puedo decir que nunca sentí que otra persona, a parte de mis familiares, se hayan preocupado por mí, me hayan dicho algo de corazón, nunca lo oí, nose que es sentir eso.

Comanecci sentía algo por mí, y yo por ella, se que ambos lo sentiamos pero nunca lo dijimos, me hubiera gustado que al menos hubiera mostrado algo de afecto, de afecto personal.

Perla, me lo decía, pero todo fingía. Creí que alguien sentía algo por mí también, pero resulto que estaba interesado en otra persona (vuelta la pena), luego salgo con otra chica, hasta me hicieron el bajo, pero de a pocos me entere que la habian estado impulsando.. o sea habian sentido pena de mí, y la susodicha estaba haciendo algo que no le gustaba y que lo hacia sólo por su Amiga...¿Cómo crees que me siento?.

Que quien yo pensaba Amiga no lo era, las traiciones se sienten a flor de piel y arden en el corazón; y dime ¿A tu Amiga, quien te presento a la susodicha, le importa eso? ¿Qué dirá, Ay! pobrecito como le hice daño, uy pucha me pase, no debi haberlo hecho creo me debo disculpar?... ni mierda, y si se lo digo sólo se cagaría de risa, por que según ella de todas las cosas, ella se ríe, y aunque no quiera como suele mencionar: "la gente se me acerca y no se porque ...yo sólo me rio de sus desdichas oh jojoo" pobre cojuda, o sea que tendría la ostra que encima que me caga se vacile viendo al pobre, ingenuo e indefenso imbécil, idiota que mendiga, pidiendo afecto: "cariño porfavor, solo un poquito, cariño porfavor", a veces siento que soy puro odio acumulado, rabia, ira, malicia, desquizia, locura, todo eso esta ahí reventando dentro de mí no sabiendo por donde escapar, quizás me desahogo aquí, pero no me basta, quiero hacer un día algo por mí que me libere, quiero destrozar, matar, rasgarme, cortarme la piel, y aunque parezca mentira me gusta hacerme daño, a veces me gusta tomar la correa y azotarme la espalda, no me deja marcas... pero se siente tan delicioso, amo sentir el dolor en mi piel, adoro humillarme a mi mísmo, pero odio que otros me humillen.

Odio estar aquí, odio escribir mis penas, odio tener que sentir pena de mi mismo, odio que no pueda llorar porque mis lágrimas son secas, hoy en mi cama,me apretaré contra la almohada y tratare de llorar en silencio, donde nadie sabe, nadie me ve, sólo yo y mis lágrimas. Nose que futuro tendré, espero morir joven, morir por el destino, porque no tengo nada en mi mente, no tengo metas, no tengo anhelos ni esperanzas, nose que mierda hago aquí, nose que chucha sirvo, ya sé ya sé NO SOY NI MIERDA, SOY CUALQUIER PUTA BASURA HUEVADA QUE NO SIRVO PARA NADA Y ENCIMA ME QUEJO, POBRE Y TRISTE HUEVÓN, PEGATE UN TIRO SORECONCHETUMADRE.

A veces me gustaría oirte...pero soy tan cobarde para hacerlo, soy tan maricón. Como me gustaría tener tus huevos, pero no soy capaz ..no lo soy. Te extraño falacia amorosa, extraño creer que existes amor, que existes en mí.