Aquí estoy, a las 5 de la mañana en el internet porque no puedo dormir, me pongo a estudiar temprano para al menos hacer algo en ese tiempo libre; me despierto a las 2 de la mañana, leo y leo, me aburro y aquí estoy.

Muy solo, de verdad solo. me expreso duro, fuerte, como una persona que es feliz en su soledad, que no hay nada mejo que ella abogo yo. Simples actitudes seglares que otros confunden con cariño me expreso.

La verdad, a veces necesito de cariño; te llamo a gritos sabes, lo tengo que aceptar. Mierda, como jode aceptarlo pero es la verdad, si pudiera destilarte nada más. Que tengas una propiedad bipartita y poder separarte, ese maldito lado muy lejos y tú, esa persona que tú me pintaste, esté aquí. Aquí conmigo.

Hacer las cosas como planeamos sabes. Recuerdas?. Sí. jaja que locos verdad?. La casa. Las mañanas despertandonos en pasión y exitación. Todas las noches te hubiese hecho el amor y en las mañanas también. Compartiría contigo las salidas, paseos, caminos, gustos. Te cuidaría y tu me cuidarías a mí.

Ahora cuando pienso en eso me da aversión. A veces pienso que fue mejor que terminemos, yo no hubiera soportado una vida de pareja. Quizás me ilusionaba porque estaba enamorado. Hoy no. Y veo las cosas con otros ojos.

Estoy aquí a las 5.10 am contandote éstas cosas a la lejanía, tu seguro durmiendo, con tu esposo y tu hijo en su cuna. O quizás despierta dandole de comer.

A veces me pregunto. Que si así como fuiste, tan perversa, en tí, aquel lado pintado exista de verdad??, mejor dicho: Me extrañas??, pensarás en mí??.

Orgullosa y despechadamente espero que sí.

Hace mucho que no bloggeo, ni aquí, ni en inguna publicación, sobre mi página de dibujos cada día subo uno y otro pero hace unos días deje de hacerlo, los tengo ahi guardados listo para scanearlos.

Quisiera postear algo en mi otro blogg, pero la mera que nosé que poner, además al mismo tiempo no quiero perder a mis lectores.

Pero que escribir ...no lo sé.

Hace unos días sentí una aflicción en el corazón , dicen que es por la tensión, a mí más me parecía un ataqeu cardiaco. Joder tío que un ataqeu es una cosa seria hombre, joder tío, joder!!!. Jajaja

Ahhh que me cago ché, me cago, ché, ché olvidado sabés!.

Ahh, a veces me fijo que tanta interconexion cultural con mis lectores me deja medio ... "atorrante", medio jalado de los pelos; recuerdo que esa vez pregunte ¿Pero qué decís, lo haaágo o no lo hágo?, joooorrrr..... en otras me sale el "vale" "menuda orgía" "ayúdamelo a coger que es macho (canarias)".

Bueno, creo que mejor me voy a dormir, pero me llevaré mis dibujos arriba para acabarlos.

Dictotomía. Será mi malestar o quizás la bendición de la que padezco, que me hace resolver la cara de nostálgico que me invade cada vez que pienso en lo que soy, lo que hago y lo que algún día será.

Exactamente el último párrafo es el que me trae más lid dentro de mí. Que seré?, a veces no tengo respuesta para eso, o quizás sólo trato de esconder esa oscura premonición de la que una parte de mí me auguria.

Baticinio maldito y oscuro al que no deseo tomarle la razón. El razonamometro marca 15 en mí. Hago las cosas sólo por actitud autómata. Cuál tonsurado de alguna religión me dejo llevar por la iluminación y veo que sucede ese día. Al tacho si hago mal o bien. Me dejo llevar sencillamente.

Y me percarto rapidamente que estoy mas loco que una cabra oiga usted, justo como ahora, en donde escribo esto y mi imaginación va por tantos lugares intentando escribir relatos nuevos.

Tengo una imaginación que no me deja. A cada instante imagino, e imagino largo, y aveces fantaseo tanto que termino cansado, muy cansado y sólo quiero dormir, como si viniese de una extensa jornada.

Mi cerebro, pobre cerebro. En el cementerio de mis neuronas vivas fantasías cruzan las ramificadas cavernas como fantasmas en el último pabellón de criptas.

Otro día escribiré más. Más.

Hoy quize responder a los comments de mi otro blogg; pero me entro una pereza, el día jueves eran sólo 15, hoy son como 85; no voy a contestar tantos; me acostumbre (los acostumbre) a dejar respuesta a todos los comments; eso era cuando no trabajaba y aún no entraba a clases.

En dos horas tengo exposición, pero me jode mi carrera, nunca pedí ser lo que seré. Soy feliz haciendo eso que hago todos los días. Ptmr odio no poder tener elección.

Mierda que rico que suena la voz de In-grid, Tu es foutu, ptmr, me imagino bailandolo sobre un yacuzzi con una rubia y una morocha, drogadazo, ebrio, sin pensar en que será de mañana, todo high, todo nice.
Aghhhh que materialista que soy porqueeeee?????...aja, yo se la respuesta, porque no lo tengo ahora; y lo anhelo con ansias. Soy un misero pobre con un futuro que no le gusta.

Uno sueña ....con lo que no tiene.

p.d.: También me gustaría fornicar teniendo como copulación soundtrack a Brazilian Girls, ese grupo electronic me destroza, mas aún la voz de Sabina Sciubba y los pinches de ese argentino pelucón que ahora no recuerdo el nombre.

Me acabo de enamorar nuevamente..jajaj noo noo, como siempre ilusorio. Es In-grid. Una italiana que canta lindísimo..además de ser preciosa.
Link pa no olvidarme: http://www.in-grid.it
Recalco: In Tango, Tu es Foutu, I'm folle de toi.
Luego las subiré con el Evoca aquí al lado derecho.

Me aburro, me aburro, me aburroooo; y porque lo escribes en el blogg??, es que no hay con quien mas hablarlo.

Waaa

Recuperare éste pasado en el futuro

Las horas, las vorazes horas; se llevan todo, nuestros sueños, nuestras ilusiones.

A mí el tiempo me roba mi juventud. Y sin darme cuenta envejezco. Ahoa lo hago,debería estar aufera,disfruando del día, de la tarde, de la claridad, del aire.

Pero estoy aquí preso, en ésta casa, en éste gran castillo, bajo el dominio de mis padres, personas que confunden paternidad con mecenazgo, con monarquía, con oligarquía.

Algún día espero no estar acá.

Espero de viejo poder recuperar la juventud que hoy estoy perdiendo.

La locura de estar solo y el ansia por la compañia

No entiendo que hago aqui solo esta noche.

Como el post anterior, filosofe sobre el ultimo problema nose porque me siento mas relajado, en verdad postear me desestresa, bueno mejor dicho bloggear, suena mejor.

Deberia estar en la calle, gozando, con mujeres, pero no tengo nada de dinero, bueno si lo tengo, si podria salir y divertirme; pero no lo quiero.


En estos meses he logrado crear una especie de antisocialismo, me alejo del msn, borre mi hi5, nunca tuve space no fue necesario; no vi intención en todas esa cosas.

Fue como de pronto de un sueño hubiese despertado. Que hago mostrando mis cosas al mundo; que hago conversando vanalmente con alguien por el chat?, no me parece nada interesante, prefiero hablar directamnete con alguien antes que hablar por el msn.

Creo que, nací para ser solo uno; o quizas miento; quizas si ansio a alguien; la verdadsi, ansio a alguien, pero siento que no tengo todos los...elementos necesarios para socializarme con alguien.


No soy feo; tampoco soy un cuerazo. No soy gordo, menos flaco; soy grueso y me orgullezco al verme de perfil en el espejo y ver mis anchas espaldas y mi pecho muy pronunciado; recuerdo que en el gimnasio mi entrenador dijo que tenia una buena caja toraxica, y cierto la he desarrollado mas. Mis piernas son delgadas pero fibrosas. Mi pene no es largo, es tamaño normal, hasta diría jodidamente que a veces quisiera tenerla mas larga, a veces hasta he llegado a pensar que es chica.

Pero no. He hecho gozar a muchas mujeres y hasta me han buscado nuevamente para hacerlo, o quizas si es chica pero les gusto otra cosa, quizas el buen movimiento nosé, tantas cosas.

Entonces fisicamente puedo pasar. Creo que esta en mi; me gusta mi soledad, cuando estoy con alguien, siento que mi libertad se achica, de pronto vivo en un pequeño cuarto, no me gusta.

Me gusta ser libre, no tener que estar pendiente de alguien,ni que alguien esté pendiente de mí.

Ansio tener a alguien a mi lado que me mime, si lo admito, necesito cariño, necesito un poco de atencion....pero....no obsesiva, no a cada instante un dia en la tarde y punto no mas.


Desearia que fuese, sin animos machistas, como un sistema, como un programa, donde lo active a la hora que quiero y lo borre cuando deseo. A mí no me haría bronca que una mujer me diga: sabes ya me aburrí esta tarde, nos vemos mañana. Normal. Quizas al rato yo tambien me podria haber aburrido. No soporto estar conversando con alguien tanto tiempo.


Habra una media naranja por ahi, deambulando por el mundo, escribiendo en un blogg lo mismo, hiendose a la cama meditando sobre lo mismo, preguntandose donde esta mi media naranja?. Quien sabe, el mundo es aaaaanncho, dejenme soñar.


He dicho, fin por hoy. Me siento mejor.

Filosofando un sábado en la Noche

Dinero, lo que tanto ansio y odio al mismo tiemo.

Es la última frase de éste día, aquí solo y enfadado, siempre termino mis días así y amanezco así.
Dolor, eso es lo normal, dolor, todos deben de sentirlo, si no lo sientes no logras nada.

Dolor, dinero, sufrimiento, sufrir para gozar.

La vida parece girar entorno a eso: sufrir para gozar.

Para ser el apotema, la definicón universal de la existencia humana.

Hay unos que no sufren y sin embargo lo tienen todo; hay otros que sufren amargamente y nunca consiguen nada.

Hay otros que sufren y lo consiguen.

Dos caminos subdiversificaddos: sufrir: sufrir consiguiendo algo o no; y gozar, parece que gozar no tiene ninguna variazión. Sencillamente es gozar. El goze es el objetivo por tanto. La vida de manera natural tiene un camino, ése es el sufrimiento.

En cambio existe otro camino no natural, no recuerdo como debería decirse en latín para hacer el post digno de un letrado a la altura de quien lo escribe, pero dejemonos de idilios estúpidos; el otro camino es no sufrir; sencillamente teniendolo todo a la mano.


Pobres y ricos; eso en que ronda?>>>>Dinero.

El dinero, dinero, sucio dinero, sin dinero no eres nada. El goce viene ligado al dinero. en este mundo por ahora es así.

Sufrir para gozar en la vida, sufrir para tener dinero, no sufres no ganas, no sufres a veces ganas. Sin dinero no se sufrio, o sufriste y nada salio bien: sin dinero>> no ganaste en esta vida.

La vida, desde el punto de vista mas materialista del mundo, se divide en: perdedores y ganadores.

He dicho.

Ya no me escribe.

Era bonito recibir su mensaje, a la distancia. Oh, alguien me ha escrito. De pronto ya no. Le escribi dos veces. No me ha vuelto a contestar.

Estoy harto de vivir aquí, siento que nací y no hize nada por mi vida, cuanto me gustaría acbaar esto de una vez e iniciar mi vida nuevamente.

Nacer otra vez.

En esta vida he fallado, me he fallado a mi mismo.

Me enseñan la debilidad, a veces quisiera arriesgarme y sufrir como cualquiera. Al menos así la recompesa de la vida la saboraría mejor.