Me siento un perdedor, alguien de quien todos tienen pena.

Hize algo malo, suficiente como para que al despedirme mi madre no me diriga el habla?; yo tenía una sonrisa esbozada en el rostro cuando me despedí a dormir, nadie me respondió, ptmr eso yo lo hago sólo a la gente que odio.
Me odian?, dicen amarme, pero me parece solo una excusa, a un hijo no se hace eso.
Que hago yo? me porto mal? me drogo?, me ebriago?, tengo sexo en la calle desnudo?.
Ni salgo vivo encerrado en este castillo, Cual es el crimen?. No seguir sus ordenes y no vivir como ellos, viejos, aburridos, conservacionistar, quieren que haga todo como ellos dicen.

No baje a ayudar con la limpieza del negocio, es que llege del gimnasio cansado y queria bañarme para irme a descansar temprano, baje a tomar agua ingrese al negocio, pregunte como iba todo; y mi madre solo me dijo, la proxima vez tú no sales de noche!!.

Supuse que fue porque no estaba ayudando... pensarán que el negocio para solo. Mentira. Hay unjoven que atiende y hace todo, pero no, ellos quieren que yo este allí, con ellos, como un esclavo mas, como un aprendiz, como el hijito de mama y papa que hace todo lo que ellos piden.

Me canso, yo merezco un espacio, merezco planificar mi horario, merezco vivir libre no comoahora,pensando en ellos y en lo quieren, interpretando cada uno de sus gestos

No quiero tener hijos, no quiero que mis hijos sienta lo que yo siento hoy
por los míos. No quiero ser padre, no quiero sentirme decepcionado algún día de
mis hijos, como hoy ellos sienten por mí.

Soy un estorbo una gran caja al fondo del pasillo que ellos no quieren gastar fuerzas en empujarla hasta la puerta.

Eso, un hosco y groñoso estorbo, una pesada mierda.

Pintaba con lápicero

Voy al centro a comprarme mi lápiz carbón para poder dibujar. Hojas y lápiz. Porqué nunca se me ocurrió antes?.
Siempre pintaba con lapicero jajajajaja.

Día Dos de estar solo.

Estoy tratando de que todas las cosas me salgan bien, no gasto mucha energía; bombeo el agua; cuido el negocio bien.
Objetivo: Qué haya una segunda vez!.

Algo que contar, pues nada nuevo; que extraño bloggear extraño subir esas cosas raras que solía escirbir jajaja, tengo tantas cosas por decir, tantas por animar, tanto por lorear; nosé.
A la mierda con todo, ahora mismo empiezo a bloggear en mi nueva face.

Utopía

Mis padres están de viaje.

Sí, me quede solo, acá en la casa solo con un primo mío. Todo sería perfecto si no fuera por algo, el negocio está abierto y yo debo atender aquí.

No saben lo aburrido que es tener que atender. Si no fuera por esto yo ahora estaría sentado en mi escritorio, escribiendo algo, algún boceto de uno de mis guiones o mis tramas dramáticos, fumando mi cigarrillo mentolado que tanto me gusta.

Luego me acostaría en la cama a ver el firmamento desde el ventanal cerca a mi cama. Dormiría. Despertaría. Me conectaría, vería porno, por cierto, mi adicción al porno no es para masturbarme, extrañamente me encanta entrar solo para ver los cuerpos desnudos, ver a esas esculturales mujeres y verlas teniendo sexo, o sea ver como la penetran que acrobacia hace; como gime, distinguir cada una de sus siluetas, hallar muchos pequeños clips de cierta actriz porno. Extraño? sí unculo, pero la pregunta que nace es....y entonces cuándo te masturbas en qué piensas? seguro en las mujeres? No, dificilmente no lo puedo hacer pensando en eso. Lo hago pensando en todas las ex me he tirado especialmente en Perla, esa adicta al sexo, fuimos felices y hubieramos sido felices siempre pero bueno ya sabrá las cosas porque suceden.

Creo que me desvíe; bueno a lo que iba; luego vería alguna película, claro antes de eso haber planchado mi ropa, calentar agua, fijarme si hay agua en el tanque.

De allí, fumaría otro cigarro mientras veo morir la tarde, y llega la noche, saldría caminar por las calles llena de gente y de olores.
Tomaría algo en uno de esos bares. Volvería tarde a casa. Dibujaría y finalmente me iría a descansar.

Utopía, simple utopía de esto que me gustaría sea sólo una distopía.

Algo nuevo?, noa la realidad no, los días pasan lentos, suaves, duermo en las tardes viendo desde el ventanal como la tarde soleada, dorada se vuelve color plata y las gaviotas cruzan este cielo celeste, lanzando sus alaridos, y se oye pasar un carro en la carretera, abajo el sonido de los clientes en el cyber.

DEcido vivir solo en el futuro, ese es uno de mis anhelos

Hoy esta todo normal, extraño la verdad. Pero esta bien así. Todo esta llano. Feliz. Creo que pronto volveree a bloggear en mi otro blogg, pero nose como podría.

Saben creo que voy a twittear, seee twittear, ya me cree mi cuenta es mas ràpido jijiji

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Lógica

Sigo viviendo sólo porque no tengo el coraje para acabar mi existencia.
Es la mas pura lógica de este día. Tenía mas que escribir pero la verdad, no tengo ganas.

Dinero, puto dinero

Vida de mierda. Todos me kieren controlar, y kizás tengan razón. Esk yo no aporot pues, no tnego dinero, kien tiene dinero, tiene derecho a quejarse, dinero. Todo es dinero en esta vida de mierda; el dinero es mi anhelo, pork con dinero ganaré respeto, es la única forma, no hay valores, eso no existe, están borrados.
Dinero, solo dinero, por dinero puedoi dejar que me menten la madre y me pateen como un cerdo en el extranjero; eso haré, que me traten como el culo, que interesa la dignidad; dinero, el dinero es lo únicopor lo que haría eso.

Sábado, 90 kilos de pesas en flegs, fitness, bien

Hoy es sábado, tengo una reuna de la familia en la noche, odio las ceremonias.
Levante en piernas 90 kilos ésta vez.
Toy aprendiendo polaco ....yo solo. Toy escuchando Brazilian Girls, Sirenes de la Fete, buen tema de ellos, sigo con el espíritu negativo cien por ciento.
No sé, quizás sea que pienso mucho en mi futuro, demasiado; trato de que nada se me escape de las manos, pero veo k todo se me escapa.
Serán profundas meditaciones, o sólo frases nacidas por meditaciones rimadas?, es decir triviales? o fundamentales?.
Una buena noticia los héroes del silencio se juntaron, yes o yes; hasta fotos hay de ellos juntos tomadas este año.
Feliz.
Ahora no, me siento a medias ....que será. Soy frío. Suelo ser a veces una mierda.

Otro día de Sol, otro día más de tortura China.

Acabo de llegar del gimnasio. A la púchica, que cansao tío, he cargado un culo de peso en piernas, algo de ochenta kilos creo. puuufffff.
Abrí mi blog en ya.com y sí, lo hize, publico mi opinión sobre ciertas cosas que leo y que me gustan, mas podrido no podía estaa, pero bueno fue lo primero que me vino a la mente.
Tengo hambre, pero aún no puedo almorzar, porque hay un tío en el local y debo quedarme hasta que este zokete se vaya, tiene una pinta de morbido el juedeputa, pero waaa, le kedan algo de 15 minutos todavía.
Un sol asqueroso. Alucina que he sudado tanto que al esprimir el polo caía agua, sí, yo tampoco me lo creo, es cierto, puedes sudar tanto que puedes llegar a esprimir el polo, creo que mi mayor sudoración fue el producto de las sentadillas que hize con 15 kilos a cada lado en 5 series de 10. Suena poco no?, puufff no lo es, creeme.
Hasta mas postearte blogg mío.

Aburrido.

Mas aburrido y mozqueado no puedo estar. Estoy recansado, me siento un zombie.
Acabo de visitar hace unos minutos la página sobre visados y he visto cada página sobre los posibles países a los que algún día pienso viajar y un poco que me he asustado.
Vamos a quién no le da miedo.
Acabo de intentar abrir un blogg en mas de tres servidores distintos y todos son una mierda, desde el wordpress hasta el blogs.ya; claro antes también he trabajado con wordpress, tengo una cuenta en este server y tb posteo allí, pero no con mucho éxito. De wordpress me gusta porque es creativo, elegante, vanguardista, aunque no guarda una actitud tan cherry como lacoctelera
Esta dicho, la coctelera se mandó solita a la mierda y me parece por una falla de su staff; un mal equipo malogró un buen trabajo del que todos estaban satisfechos.
Hoy en mi hombro izquierdo llevaré un afiche donde diga: SOY ANTICOCTELERA.
Hasta mas comentarte blogg mío.

Extrañando

Me entro la melancolía.
Pero fue mejor así creo yo, aquel blogg debió cerrarse, ya no era lo de antes, de pronto se volvió soso, ya no me apetecía escribir, pero vamos pronto tendré un nuevo blogg y me olvidaré de eso, verdad te gusta el cambio blogg mío, el cambio de chaziz, la nueva cara?, bacán verdad?, seeeee.

Envuelto en nubes negras
alegría al abandono
ecos giran sobre las cuadradas esquinas de mi cabeza
Dónde quedo el estilo de antaño?

Bloggs bloggs

Estoy en un dilema.

Acabo de despedirme de mi otro blogg. Pero las ganas de escribir me ganan, y quiero empezar uno nuevo, la cosa es ....como empezar?, ahora que ya llevo tiempo con los bloggs, sé que le gusta a la gente y en donde hacerlo, apra mí un buen espacio es la coctelera, porque suele dar un buen espacio para publicitar las entradas, ahora ya tenemos el espacio, la cosa es ...que escribir?, tengo mucho en mi cabeza para escribir, pero, no voy a tener varios bloggsd deacuerdo a todo lo que se me venga a la mente.

De sexo?, uhmmmm naa' no soy un master en el tema, oiga que no estoy diciendo que no sea bueno, admeas ya tengo un blogg erótico.
De poesías y cosas frikis que se me cruzan?, bueno eso hacía pero como que cayo en la quiebra, y de pronto dejo de tener fans, quizás mis lectores(mas lectoras) se aburrieron de leer lo mismo.
De noticias?, uhmm eso de copiar la noticia de un diario y publicarla en mi blog con un criterio propio me parece muy ocioso, o sea sería algo así como copiar y pegar, y la verdad me aburriría.
Uhmmmm un blog de imágenes ..uhmm puede ser ah, a mi me gusta dibujar, uhmmmm de fotos? no tengo cámara fotográfica.
Quizás una narración, una historia, una novela con capítulos... quizás eso sería interesante.
Pero como que la gente ya se aburrío de leer novelas por web, lo que a la gente le gusta es leer esa especie de diarios personales interesantes, claro este es mi diario personal, no lo veo tanto como un blogg, so soo soo blogg mío no te me alteres, no te toy agrediendo, mira la cosa es así, diarios interesantes como te explico, algo así.

"Mi último viaje al Caribe"/ "Mi nuevo Apple Ipod"/"Historias de un friki en el Tokyo Festival"/"Dilemas de una cocainomana"

Relatos de cada uno de sus días donde ocurren cosas interesantes.... pero waaa sabes que creo que me esta ligando lo de las historias, no sabría como titularla...quizás si, al verdad ya tengo un nombre
Diría así: "Cartas a Ligia", sí ya sé que el nombre esta bien monce, el nombre lo saque de la obra QUO VADIS? de Henry Swienkvichz, una de las mejores que leí (entre las tantas).
Sí, pero como empezarla?, bueno eso veremos.
Ahhh también abriré otro blogg, mira antes de entrar a los bloggs, el instinto narrativo lo tenía en mis venas y estas me hicieron por escribir un rompimiento amoroso muy duro en el block de notas de mi Yahoo, y son como cinco capitulos así que los posteare en un blogg que nose como titularlo, pero ya veré como.
Bueno, me debo ir, voy a leer algo de mi carrera, en estas vacaciones me he alejado mucho.
Chauuuuuuuuu blogg mío

Será que no hay día bueno?. Hoy empecé mal, no fuí al gym a las 6.30 am creo que iré en la tarde, espero que no me mojen por carnavales.
Cerré mi otro blogg. Me cansé de la farsa, termine con una farsa también. Al final así como nació debio morir. Murió solo, sin comentarios, o sea en los últimos porque tuvo sus buenos blogomomentos (llegue a tener hasta 12 o 20 comentarios por post). Hey! no tiene nada que ver contigo mi blogg querido, sólo que tu eres diferente, o sea tu eres como mi diario personal, que existan comentarios que bueno, si no existen también, al final somos tu y yo, o sea, el único que me soporta.
Sudo, sudo ahora, como un chancho, el calor es insoportable. Hasta mis hombros sudan.
No puedo. En esta casa, la presencia de mis padres es como orcas que acechan a la orilla de mi playa.
Bueno, es que amo mi soledad, hago mis cosas, tengo mis horarios, ordeno, y en mi desorden también me comprendo, pero es dificil explicarse a mis apdres que son tan ...del siglo antepasado, son muy clásicos.
Uhmmm hoy no hay mas que decir, quizás luego te vuelva a escribir blogg mío.

Sé, que siempre te escribo cosas feas mi querido blogg, pero es que la vida me trata como el culo.
A ver, tratemos de ver algo bonito del día de hoy. He ido al gimnasio. Como siempre me acuesto a la 1.30 am y me despierto a las 5.45 o 6.00 am, no puedo dormir más, y eso que no duermo durante el día.
A las 6.30 am camino al gym, muy temprano, el dichoso local esta como a seis bloques de mi casa. So, debo caminar mucho. Llego y zuazz zuazzz, cargo mis pesitas de acuedo a lo que me toque ese día, me gusta hacer ejercicios, todo lo malo se disipa, sencillamente no pienso en nada durante ese momento, no hay nada que me atormente, mis fantasías me abandonan y solo me concentro en la resistencia, dureza y tenacidad de mis fibras al trabajar bajo presión.
Hoy hize piernas, y sentí, cada fibra desgarrarse, cada tendon estirarse, siento como la sangre corre por mi cuerpo, y mi corazón late rápido pero con ritmo, no como cuando me dan mis ataques de ansiedad.
Luego a las justas puedo caminar.
Waaa.....otra vez me cagaron, ya me etsan jodiendo, me debo ir, a seguir con mi jodida xistencia.

Ptmr...
De que hago, de que no hago, que pork hago esto, que porque hago el otr, todo me apesta, ptmr mientras escribo esto me reviena aun mas el dolor que tenga en la muñeca csmre, todo me arde, interior como exteriormente, me siento en una especie de tortura, que nose como nombrarla en simil con alguna pelicula pork nunca recuerdo titulos ni directores.

Ptmre, que si lo estoy usando o no, teniendo que estar actuando como otros quieren, que mierdan quieren de mi, no aguanto vivir aqui, me quiero largar, quiero vivir en otro lugar, quiero cagarme, quiero joderme la vida mas d lo k estoy, pero no con los que me rodean en otro lugar con gente que no me conozca, que nadie me conozca, ser un parasito en esta vida.
un parasito?quieres ser un parasito, ya lo eres mierda, desarrollate, eso me puedo decir. Pero que tanto hago por mi, quizas nada, mas que lamentarme, entonces si se el pork, pork actuoa asi? quizas algo este fallando, quizas las fuerzas ya se me escaparon por escapar de esta prision.
Ya no tengo fuerzas ptmr son mariconadas, ptmre a quien le quiero mostrar algo? a tí' a mí?, a ellos? a esos rcsmre, a nadie, que le apeste a quien le apeste, me puedo matar y a la mierda, te puedes guardar tus argumentos sicologicos, sociologicos y demas en el culo.
Es asi de sencillo el ser humano solo siente sin titulo de ciencia, muere, sencillamente muere(o se jode lo mismo da).

El fin esta siempre cerca y el futuro es inevitable

Siento el fin.
Los días parecen pasar lento y ando ensimismado en cosas vanales, en fantasías que no me abandonan. Que me pasa?.
Veo cosas donde no hay. Me siento ido, lo sé, pero me gusta; me gusta abandonarme a la fantasía, de pronto me avecina la imagen del futuro.
Veo que la gente se pudre pensando que nunca hizo lo que quizo y yo hago lo mismo. Siento que no hay puertas, solo una, la muerte, estoy a orillas de la puerta jugando con un muñequito de cera, con la mirada perdida, como si negase la mirada de la muerte que me observa atónita, esperanzada y apacible, como si fuera la puerta al descanso, al fin un descanso.

Siento el fin.
No tengo planes ni para hoy ni para mañana, veré que sucede; siempre me digo lo mismo, espero que haya internet, espero que el blogger cargue y escribo, espero que lacoctelera abra, y escribo la otra cara, me visitan amigos y muestro una cara, esa que dice que soy normal, se van ellos y me pierdo nuevamente en mis fantasías.

Siento el fin, será la locura la que se avecina? sera el fin de lo normal?, nose que fin es ....pero es un fin. Siento que esta muy cerca.

De regreso del Viaje

Hace tres días estuve en Lima, hocioseando, vagando, caminando de aki a allá, viendo ropa, comprando, sentandome en los parques, envuelto en esa magia de arte, muy cerca a los museos dando de comer a las palomas mientras observo casonas antiguas, mientras oigo las clases de una profesora de danza árabe, a mi costado una pileta en honor a Ricardo Palma, una miniplazuela dentro con altas columnas como un templo del siglo colonial me da su luz ambar k cruza las lunas catedrales.

Comí como un integrante de alguna fiesta romana, y alcanze un orgasmo grástico cual postre carnal luego de aquellas fiestas mencionadas anteriormente.

Hoy regrese a mi ciudad cerca al mar.

Cerca al mar..la vida es mas sabrosa lalalal..... cagónazo es tío, cagonazo.

Ayer fue un día de mierda, todo me salió mal desde que desperte, bueno el día de hoy no lo kize así, so, me cage en el puto destino, me fui de donde debía etar y de donde debía de resolver un examen, me llego al guevo así de fácil, me pare, la profesora me miro, camine a la puerta, me despedí y me retire. Me jode. No soporto la hipocresía, la idiosincracia, la estupidez de mi gente, su personalidad tan criolla que se creen la última chupada del mango.

Y encima la ucraniana tb hoy día me tiro roche, la salude y como si yo ni existiese, me trato como una mierda.

Que se joda ella y todos los míos.

No cabe duda, soy algo en un mundo que no entiendo.

Tengo escrito looser en la frente.

No es terrible sentirse margiando en tierra ajena, lo doloroso es ser marginado en tu propia tierra.