Nostálgico

Ultimamente estoy muy artista. A veces me arrepiento de no haber dicho "NO, SABES, YO QUIERO ESTUDIAR ARTE", hubiera sido al menos profesor, a veces participado de alguno u otro proyecto.

Aquella noche del viernes me sente y veía la luz baja del poste, y me dije: donde veo, veo arte.

Y tenía mucha razón.

Hoy ha sido un día en verdad extraño, tuve una pesadilla de mierda. Soñe que una ambulancia atropellaba a mi hermana, y corría buscando ayuda, pero la icudad era nueva para mi, y me sentía fríamente preocupado, no sabiendo a donde ir, mi cerebro no pensaba en otra cosa que ir y pedir ayuda pero ni un taxi vacio pasaba.

Era eso, ahroa qeu lo escribo quizás lo entiendo mejor, era el hecho de no saber proceder lo que me enfermaba.

No saber que hacer, nunca se bien que hacer. Eso es lo que me trata de mostrar mi inconsciente. No se que hacer cuando estoy en problemas, me nublo totalmente. Y estoy perdido, y ando perdido y me nublo totalmente.

Hay cosas que se deben de aprovechar en el momento indicado. Yo no supe.

Hace frío, amo el frío, me gusta.

Me encanta otoño, amo el invierno. Siento mis músculos duros y cansados del gimansio que le he dado hoy.

Ya hace 6 meses que estoy llendo. Se siente muy bien.

Y cuando recuerdo esos momentos que pase en la cama con tantas mujeres, teniendo sexo fuerte, agresivo, golpeandolas, gimiendo, recibiendo sus leves mordidas en mi piel, en mi sexo.

Las recuerdo, cuerponas, otras aún niñas, 15, 16 yo 20, una tenía 14 pero era una ninfa, y de ninfa también tenía lo ninfomana.

Deliciosos recuerdos en la cama. Y cuando me venía, cuando al fin eyaculaba lo hacìa sobre ellas,unas se lo tomaban, otras no. Cada una, una personalidad; a una les hacía con amor, a otras con dolor; confieso que me gustaba mas con dolor, me gustaba sentir posesion, propiedad, golpearlas, hacerlas arrodillarse, y a ellas les exitaba mas y mas.

No lo niego, sufro de algo, soy neurótico, enfermo, siempre lo sé; aparento no serlo. Pero dentro de mí guardo ese ser. Y en un tiempo me arrepentí de todo eso, hasta que ella me llego a enamorar.

Ella se fue, y quede triste, hecho una mierda. Hoy ya no soy como antes, hace cerca ya de dos años que no cogo, me masturb sí,y lo hago pensando en todas esas mujeres que he gozado, una y muchas a la vez juntas.

A veces me arrepiento, a veces me exita.

Y cuando estoy así, cuando eyaculo, cuando eyaculaba, cuando llegaba al climax, y mi vista se perdia como un borracho entre cuerpos desnudos, gemidos y olores de fluidos, se elevaba en mi el don del arte, y me salian los mejores versos y tenia todo el impulso para escribir o pintar.

De pronto era fuerte, era único, todo lo podía hacer, todo. A veces añoro sentir ese poder.

No se que me pasa, cada dia que pasa odio mas estar entre gente, como si ellos supieran quien soy, y cuanod me ven me siento desnudo, esquivo las miradas, me callo.

Soy un enfermo.

Mi vida es un campo de batalla con millones de cadaveres.

Cientos de cadaveres con nombre esperanza, se esparcen por el pavimento de tierra oscura y salitrosa.

La bandera de los vencidos carga destrozada y razgada de la estaca de un lanzero cruzificado. Segundos. Enemigos mortales de los sueños.

Quién soy?; la pregunta que carga con miles de heridos corriendo alborotados con la única fe que entre los campos vorazes de fuego y gritos de dolor un héroe nazca; un héroe que cargue a todos los segundos y junto con la vida misma salga adelante. Una esperanza tangible.

No sé cuantos habrán de morir por la causa.

Hoy?, hoy nosé.

Escribiré nuevamente. Bailaré solo nuevamente esta vida embustera. Todos los días son el inicio; y todo inicio siempre vendrá con el, el final.

Un final que no reconoce de reclamos, de retrocesos, de piedad. Los segundos junto a sus soldados y sus millones de legionarios arrasan dejando a su paso heridos los sueños y esperanzas que no llegaron a tocar la bola de cristal de la realidad.

no sé, acaso tengo que sufrir lo mismo de otros por complacencia.

LA vida es sufrimiento y dolor, todo eso es constante, el amor viene con dolor, el exito también, todo, todo.

Si uno sufre, uno quiere que todos sufran.

Sufre mierda sufre, jajajaja me dice la puta y desgraciada vida. POrque carajos existo?, para esto, para que me tiene la vida aquí, para reirse de mi en la cara, existo solo como una marioneta, como el comediante del circo.

La verdad, me gustaría vivir solo, la verdad quisiera eso, llegar a estar solo y no tener miedo de que lo que haga tendrá repercusiones en otros . Desearía no tener familia .

Espero despertarme temprano y escribri algo. Como ese día. Escribí una historia. compleeta y extensa. Cuatro hojas al menos es algo. Fue bonito ponet el FIN. no lo había ehco antes.

Puta!, ni te reunas con ellos!!.

Dicen..no, no dicen, para mí cuando esribo en el blog es como si me desahciera del peso de la verguenza o de aquello que me jode nada más.

Recuerdame blogg mío, nunca volverme a reunir con mis amigos de promo (los tres de siempre); todo empieza positive, pasa el rato y la cosa se vuelve más aburrida, y terminamos todos amaneciendo con una cara de cansados, aburridos y sin chelas.

Lo mas monce que he visto en mi vida, siempre es igual. Recién ahora me percato de esto. Que burro que soy!. Ptmr hubiera dormido tranquilo en mi casa y no hubiera estado como gil sin plata viendo donde dormir y sin chela. Yo tenía al menos algo que gastar, siempre salgo con algo, pero estos ni una monea; excúsenme, pero soy materialista, y eos de qu eno importa la cosa es vernos los amigos...ahí nomas.

Quedaís Advertío!!. jajajaj

Soñando

Es de noche, y tengo unas ganas enormes de escribir, escribir un libro entero sin mas que avanzar y avanzar, sin importarme la hora, toda la noche, y por intercalor ver dibujos alemanes, esos clásicos, silenciosos, fríos, y de mensajes extraños.

Tengo ganas de vivir en un departamento con vista a la metropolis, ver pasar un tren electronico a distancia emintras me tomo un café en ésa ncohe tan fría, tan lejana, tan fantasiosa.

Espero un día sea así.