A Desempolvarlo

El viernes cogo, si, el viernes voy a tener sexo; y no es una broma, aunque bueno, nose si en realidad caiga a la primera, pero cre que sí, la historia es algo extensa así que la resumire:

1. Mujer delgada con encantos mesurosos
2. Ya me visito una vez a la Universidad
3. Para mí, esta bien
4. Quiere coger conmigo, pero no sabe como decirmelo, pues cree que la tomare como otra cosa....

El viernes le caigo a su casa, cuando sus padres no estén, y bueno, espero que suceda. Hablando de eso hace una semana que no puedo masturbarme tranquilo, nose que fuckin' me pasa, no puedo corrermela, o sea, despierto "duro", pero nada, no tengo la perversión dentro, no puedo no me viene nada a la mente, y me quedo ahí; en parte no es malo...me parece bueno.

Eran Buenos Días, pinceladas de la historia de Baco y Gabriel

Cuando las recuerdo, me sonrojo, algunas me emociono y provocan reacciones muy ductiles tangencialmente hablando.
Eran buenas tardes las que pase con mi buen amigo Baco Z. eran inolvidables, era algo que esperaba con ansias ir, por eso baje en mi rendimiento académico, pero para mi ese tiempo dejado por los estudios fue muy bien ocupado.

En esa casa hize todas las cosas prohibidas que siempre quize hacer y no me había atrevido hasta aquellos días, podía si gustaba hasta quedarme en ella, pero no lo hacía, me gustaba tenerla por ratos, no siempre, en ella me podia masturbar libremente frente a la cara de una mujer, o podía fornicar con una o dos mujeres, mientras estas fumaban uno que otro tóxico, ver películas pornos en pantallas gigantes mientras ayudaba al goze de una amiga de lesbianas, son cosas inolvidables para mí.

Claramente recuerdo a unas amigas de Baco que fueron las que mas me llamaron la atención. Pase por la casa de Baco antes de ir a ver, en aquel entonces a Maquiavelo, un buen amigo que tenía, toque y me abrio el propio Baco, con un rostro algo extraño y medio sonrojeado, me invito a pasar, cada vez que Baco me abría la puerta suponía que algo bueno había adentro.

Al pasar al living, me di con la bonita sorpresa de encontrar a tres señoritas, que rico me dijo en mis adentros, a ver que tales están me decía. Pero al acercarme más, me percate que eran practicamente unas niñas, parecien redondear los 13 o 14 años, cosa que era realidad pues me lo dijeron mientras conversabamos, bueno tenían el rostro, pues el cuerpo no era tanto así.

Baco me invito a sentarme mientras iba a traer unos trabajos para lo que las niñas habían venido, yo me acomodé y empeze a conversar con una de ellas, me dijo donde estudiaba y todo lo demás, al llegar a una de ellas, así conversando, me dice su apellido y pronto denoto el parecido con un amigo mío de la universidad, luego de hacerle varias preguntas concluí que era él, era la hermana de mi amigo, bueno no tan amigo, un compañero de clases nada mas, y eso, tan solo llevaba dos cursos con él.

Al regresar Baco con las cosas, puso los libros en la mesa, y empezo a hablarles de cierta materia, que ellas le estaban consultando, note que él se esforzaba por enseñarles algo, y ellas, intentaban fingir que para aquello habían venido. Es raro, en ese momento me sentí extrañado, pues ya antes habían participado también niñas en nuestras fiestas, bueno digo niñas por su edad, no por su fisionomía, pero esta vez, Baco parecía estar separandome de la fiesta, cosa que me disgusto; pero al final, tenía que ver a mi amigo Maquiavelo, así que me retire, me despedí, y me fui.

Pero no me podía ir, no podía, algo en mí me reiteraba que no le estaba enseñando nada allí, así que decidi enterarme de alguna forma que pasaba. Aparte de la entrada principal, hay una trasera, por tanto existen ventanas por esos lados, y si uno trata de ver por ellas, da directamente a un espacio que queda entre la puerta del cuarto y un bloque que es de la estructura de un ornamento que simula una catarata, por donde baja agua y hay diversos cachibaches.

Decidí ingresar por ahí, al final el guardián no me diría nada, pues sabe y me conoce que siempre llegaba a veces por allí, hasta creo Baco se aseguro de decirle que era un familiar de él. Cuando espíe desde la ventana trasera, pude ver lo que me suponia, era la espalda de Baco, impulsandose con fuerza sobre la parte trasera de un cuerpo de piernas muy delgadas y flacas, mientras una mano blanca y delicada acariciaba desde atrás sus testículos. Me retire, un poco extrañado y amargado, Baco me había engañado, pero acepte su engaño, al final, él era "el man", yo sólo era un amigo suyo que compartía con él, las buenas carnes que caían en sus garras.

De todas las cosas que pase existen muchas anécdotas, sinceramente nunca me he sentido así como me sentí en esa casa, ahora cuando paso por aquella, siento como si estubiera habitada por fantasmas, es una sensación fría que recorre mi cuerpo, porque sé hoy, que nada habita ya en esa casa, sólo Baco, Baco solo, pues sus negocios bajaron, y no tiene muchas amigas como ayer, a veces me gustaría visitarlo, pero lo conozco y sé, que mandaría a la empleada a que sólo diga que no está, mientras él se queda mudo oyendo sus discos, ...sus discos del buen Bach.

"In memorian Baco,del buen pasado que se nos fue de las manos"

La Historia del Viejo de la Calle 13

No estoy en mi casa, estoy en cualquier lugar del ciber de mi ciudad, cansado, harto de la sociedad, harto de toda esta mierda, vine a hacer unos trabajos de mi futura "carrera", ya los termine, todo bien por suerte, pero sufrí una cierta alteración de mis patrones de conducta debido a la actitud provocativa de una de mis "amigas" (ctmrrr...).

Sobre mi buen amigo Baco, hay mucho que decir de este hombre, para empezar, vive solo, tiene en la actualidad 55 años de edad, se caso con una extranjera de senos predominantes, se divorcio después que le dio una estirpe, es una persona solvente, en su casa sólo está su empleada y cuando ella no está, mujeres hambrientas de dinero y sexo (nose como las ubica..y no son putas).

Con él hize una amistad algo extraña, pues lo conocí en una reunión importante de una empresa en la que no sabía que hacia yo en esa reunión, hablamos un poco y él estuvo muy servicial conmigo (crei que era gay), me invito a su casa esa misma noche, y bueno no vi motivo para decirle que no (lo vi acompañado por un mujerón).

Nos retiramos a su casa, al ingresar me sente en el living (en todo el sentido de la palabra) y subio él a dizque bajar unos discos de su alcoba, y bueno me quede solo con la señorita, yo era un jóven retímido, no sabia que hacía allí, y ni el porque me habia sentado en ese lugar, cuando ella se me acerco y me miro, con una mano apoyando su cara, baje la mirada; pero ella me seguía mirando, vi al frente, no sabia a donde mirar, ella volteo, miro a la puerta que da para las gradas del segundo piso, regreso la mirada hacia mí, y lanza su mano hacia mis entrepiernas, cuando sentí su mano...jajaja, graciosamente, se me durmio, y mas que no soy tan aventajado cuando se me duerme, ella se rió, pero siguio en el manoseo, hasta que se me enduro.

Cuando Baco bajo, ella me trataba de sacar la correa, yo me asuste cuando lo vi, el me miro, no sabia que hacer,.. primera vez que llegaba a su casa, y ya me estaban desnudando, me miro serio como si me fuera a decir largate, pero de alli dejo los discos en la mesa se paro frente a nosotros, y se empezo a quitar la correa apresuradamente, y la saco, y se la mostro, la mujer sonrio, ella la tomo con su mano mientras con la otra saco la mia y la empezó a mamar, estaba rojo palteadísimo, no sabia que me pasaba, pero ahi estaba yo, con mi mente en un lado avergonzadísima, y por otro, mi pene erecto y gozando de sus labios.

Luego tocaron la puerta, y entraron unas amigas más, y empezo todo, todo aquello que hasta hoy me da un poco de verguenza contar, pues no fue una fantasia erótica, fue una realidad de la qeu a veces cuando recuerdo me cubro la cara como si alguien me estuviera viendo desnudo y luego denoto mi conducta estúpida y dejo de hacer eso.

Y así goze muchos buenos momentos con mi buen amigo Baco, creo que el esperaba un amigo asi como yo, que lo sepa acompañar en esos caminos, ni tan pendejo como la mayoría de los jóvenes de mi edad, ni tan tímido, algo maduro en sus posturas y de una charla amena, inteligente, artística, a el le gustaba Durero, tanto como a mí, tambien era un seguidor de las obras de Bach y de Vivaldi, ...siempre teníamos algo de que hablar, a veces solía ir sólo para conversar con él, tomando vino, sentado en un mueble personal y él en otro, viendo la tarde, juntos a su árbol de vid.

Éramos buenos amigos, no lo veía como un padre, lo veía como un amigo, del que podiamos hacer pilladas juntos, pilladas como a mi me gustan...con clase, pena que nos apartamos, todo por una fea, fea pero culona, tetona, cintura estrecha, sexo maduro y delicioso como la miel, dando ganas de dar largas lenguetadas en el para esperar su jugo, ella era de évano, pero clara como el café con leche, ojos caramelo, cara bronceada y hermosa, y lo de fea?..... mentirosa como una víbora, sagaz como el lobo, pero con el traje de cordero mas puro que el mundo haya podido ver. Gozarla todos los días era dañino para la salud, no hacerselo....era un pecado.

Continuará.........

Corazón Entibiao'

A la mierda no se que me pasa, me estoy enamorando y eso me preocupa, no quiero, pero a la vez sí, pues es que esa mujer me tiene medio embobado, me gustaría estrechar sus labios con los míos, abrazarla, mimarla; me la imagino dandole cariño abrazos, haciendo algo juntos cualquier cosa, en su casa viendo televisión, o viendo una pelicula, cualquier cosa, pero todo ello enmarcado en un corazoncito con burbujas de la misma formando reventando alrededor, de pronto denoto mi estupidez, y mis antivirus reaccionan inyectando mis pensamientos de celos, metidas de patas y mi falta de solvencia económica, entonces respiro mas tranquilo.

Pero ya lo veo venir y se que sucedera, así que tratare de no enamorarme sencillamente disfrutar del momento y ser el mejor tipo con ella, pues se lo merece, aunque yo sea una mierda.

Ptmr luego hoy estuve conversando con una amiga, linda ella, delgada de cabellos largos, linda sonrisa, ojos arraigados, y lo mejor compresible, ptmr que rica que estaba, antes de dar el examen me hacia masajes, bueno, no eran masajes solo que estaba nerviosa y me trataba de ahorcar, pero yo lo sentí así, luego me lanzo un manotazo, cosa que me parecio mas deliciosa aún, le pedi que me peñizcara pero ya teniamos que dar la prueba, ella sólo sonrio.

Sólo hay un problema con la susodicha: tiene enamorado, y aunque eso nunca me ha parecido un problema, pues tomando un sabio consejo que me dio hace mucho mi buen amigo Baco Zulanovich (en la actualidad tiene 55 años, compañero de orgías, luchador codo a codo contra los ansiosos culos de mujeres que pedian a gritos mas polla cuando nosotros ya no dabamos(exagero un poco pero en ese momento lo sentí así), mi brazo derecho cuando no tenía dinero para coger con mis novias cuando aún tenia 19 años, compañero de la misma mujer y causa de nuestra ahora "desamistad") que decia así: Oye! tu a quien vas a enamorar, a la chica o al hombre?, que acaso el te interesa? y reía diciendolo, luego se ponia serio, se flexionaba hacia mi, desde su cama y me decia: donde debes poner el ojo pones la bala.

Pero no lo puedo hacer allí, pues su enamorado, es tambien mi amigo, y yo respeto las amistades, pero me da una rabia carajo; el tipo es un patán, la golpea la insulta y encima muchas veces le saca en cara las cosas que hace, pero ella esta allí templadaza, cojuda, aunque hoy no la parecio tanto conmigo, uhmmm hizo aún algunas cositas que se ganaron el respeto de mi polla, devolviendole secretamente, invisible a sus sentidos, una ereccion perdurable y venosa.

Bueeeno, ya me viene la arrechura, y me darán ganas de escribir alguna narrativa erótica, pero mis padres ya suben a dormir así que yo debo cerrar aquí, ptmr que fea huevada vivir con tus padres, serias un buen escritor sino fuera por ellos, csmr, pero a la vez sino fuera por ellos no estarías aca COJUDAZO.

Bueno lo cierro, quedo allí.

Y mi corazón se entibia nuevamente con el calor de tu sangre que chorrea de tu
pecho abierto extendido sobre mí, con tus labios apabullados y tus ojos marcados
con monedas, monedas para caronte, el buen amigo Caronte.

PD.: Creo que escribire sobre BAco Z., él se debe de ganar un espacio aquí, aunque ahora me llega al pincho, mas por su estúpido comportamiento de niño, de no hablarme por el msn, y de no invitarme a su cumpleaños, fue la persona que me adoctrino en algunos campos amatorios(no prácticos, pues de eso se encargo su muy pendaja y morbida sobrina)Aún con todo fue buen amigo, pues compartimos momentos que nunca podré olvidar.

A los Calatos se les Respeta

Noooo porque Carajo!!!, contarte nada màs me queda, en mi tristeza, decirte, joderme, que la mujer que a mi me gusta, aquella blanca como la leche de cabellos negrísismos..... Es mamá, madre, mother, mutter....Ptmr Porqué????.

Y yo sé que esta interesada en mí, lo noto, me mira y cuando la encuentro, haciendolo, se sonroja, y no sabe que hacer, las pocas veces que hable con ella, sólo para hacer tareas, me encanto aunque ella se hizo la seria, porque tenía que ser así...Noooo...

"Y quize envolverme en su luz pero descubrí que dentro
de ella una semilla ya formada alumbraba el sol de su amor"

Y que los Dedos me Queman (Post escrito a las 4.25 pm de Hoy)

Joder que vicio el mio por escribir, se nota que me faltan amigos,jaja, en verdad los puedo tener, pero no los quiero, soy antisocial al100%, forever, me gusta gozar de los otros, pero hay un momento en queme aburro y los deshecho.
Hoy tengo prueba y tampoco he leído, ahora me ire a leer, por ciertoquede con una mujer en estudiar en la biblio.., joder si la vieran esla mujer con el culo mas duro que he visto y mejor formado, ella hasido parte de mis sueños eróticos, además de una de mis narracioneseróticas también, en donde cuento como me la corro recordando misfantasías.
Recordarla me han dado ganas de corremerla, pero Ohh!, no tengo ganas,es que hay presión, odio la presión, no me gusa este hogar, lo acepto,y también lo acepte en un post anterior.

Y tendré que conformarme, con el
cuerpo de la musa, antes de encarnarel coito en la masa de sangre y células, con
forma de ella, a la quehoy no tengo y sé que no la tendre porque yo la rechazaré
un día.

Ya no me hagas la Joda Corazón

Jojojojo..dime quien sabe acerca del amor hoy día?

Dime si tu llegaste a reconocer alguna vez

cuando la mirada era la inquietud de un alma embobada

Tú te fijaste?

Yo nunca.

O será que nunca nadie me amo?

Joder que si amo o no

a la mierda con ello

pues feliz soy conmigo solo

y en mi soledad, amo cuando quiero, pierdo cuando deseo

y si alguna mujer piensa hacer nido en mi corazón

a la mierda la mando... con todo y calzón.

A la mierrr..., parece poema de un niño pillín de 13 años, jajaja, pero que se puede hacer si me cerebro no da para más.

Y me quede en la quietud de mis versos, tratando de
recordar donde la ví, y sin prisa recorde que en los sueños la realidad es una
mera falacia, y que el amor que busque nunca existio.

Empezando lo que los Humanos llaman un Nuevo Día


Bueno aquí estoy y ya son las 5.50 am, no me masturbe, estoy haciendo mi tarea, ya vi porno pero no me llamo a nada, como me gusta ver porno oyendo a los Brazilian Girls, la voz de esa mujer me inspira, no cabe duda.

Bueno hoy será un "nuevo día" (lo de ayer no se ha borrado) empezare tempranito a las siete con mis clases de inglés, que rico, ahí vere a Celeste, una mujer de tez blanca como la leche, cabellos negros como la noche, labios rojos, pero tiene una mirada de mala, que rico, cuando sonrie es lo mas bonito.

Tiene un cuerpito, que por cierto también esta rico, luego esta otra mujer también de tez blanca llamada Perla, joder esta llenita, pero tiene un trasero que delicia, es un señor Ass nomás que está gordita es lo único malo, pero si la tuviera en la cama, nose que morbosidades haría, le haría tantas sonseras como le hize a mi Ex, ohh esa es una historia que adoro contar pero a mis dedos no.

Pero mejor no me hago falsas percepciones, el amor no va conmigo, ni yo con él, somos como agua y aceite, adoraría algún día llegar a cierto lugar y que una mujer, no!, mi mujer me espere, para darnos un beso, conversar del día, comer, hacerle el amor, y quedarme dormido junto a ella (antes lo hacía) pero de allí me invade el pensamiento, y: ¿después?(eso no lo hacía: la taradez del estado de enamoramiento, pero sí me daba cuenta), claro osea, estas bonito no?, pero, y luego Qué? luego no hay nada, sólo hay el mal olor de sus pies, el olor de sus fluidos luego de hacer el amor, pero, corrigamonos, nuestro olor de los pies, nuestros fluidos edorosos, nuestro mal aliento, nuestros gases, el calor que desprende nuestros cuerpos y que en aquella tarde soleada nos vuelve más estíos que nunca.

Bajar y terminar de lavar los servicios, las ollas, sin darme cuenta por hacerle el amor, lanze mi camisa al baño y el suelo estaba mojado, ella lo mojo, ¿Qué porque lo mojo? y el pleito, la grezca, "Hastío Total".
Yo no nací, para vivir de a dos, y si alguien desea pasar la vida conmigo, que respete eso, "no nací para vivir de a dos".

Bueno, debo terminar mi tarea de Inglés, y alistarme para mis clases, ahora que me pongo a pensar, esto es lo único que me alegra mis días, por que la emoción de la universidad en mí, se agoto.

Y desarmado quede a las oríllas del Líbano, mientras a lo lejos, un
grupo de marines destruía mis Sueños, yo cansado quedo a las orillas de mis
fantasías, mientras a lo lejos un grupo de factores de verosimilitud me
acorralan y destrozan mis anhelos.

Finalizando un Día de Mierda, o sea, como Todos

Uhuuuuu...Kashhmirrr (sonidito de violines, guitarras, bajos, batería y trompetas) que buenos que son "Led Zeppelin", hubiera sido feliz en esas épocas, con looks hippies, o con el cabello a lo Jim Morrison, sin peinar y enmarañao`. Yesssss...
Hoy di mi prueba, mi fukin`prueba oral, y no supe ni mierda, respondi bajo mi libre criterio y mi instinto de joven sabihondo. Siento que decepcione a mi profesor, pero bueno, no le debo nada a él, así que normalón, bueno me voy a dormir mañana a despertarme a las cinco de la madrugada para ponerme a descagar algún video porno y masturbarme tranquilo viendolo sin que nadie joda a esa hora, y de allí a mis clases de inglés con una rusa que esta......preciosísima, parece Australiana, esta buena, nomas esta pregnat..... chess, ya le hubiera echado mano sin mesura ni verguenza pero respeto al engendro que viene en camino.
Hoy en la tarde, recuerdo que me tome una masturbada buena, con el video secreto que me han pasado de una compañera de la Universidad, joder que no sabìa yo de aquellas buenas virtudes de la damicela, aplica una felación a su compañero de padre y señor mío(ahí sumale todos los Santos y hasta al Xto Morado) joder esa mujer debe de apelarse "Gargánta Profunda", un movimiento de lengua que te deja estúpido.
Bueno, mañan terminando de corremerla escribire aún mas.
A dormir sin culpa y con menos desprecio con que desperte. Amo mi blog!.

La Soledad y Yo

¿Edipo? No imbécil, no es ningún complejo de Edipo que tengas una emoción fálica al sentir a tu madre en la cocina mientras estudias; no es ella la razón, la razón es que se larga, ella y tu papá, los dos, y esa sensación de quedarte sólo, te ha gustado siempre yo lo sé !.

Me encanta quedarme solo, dios si viviera solo, que mierda no haría, pero no en esta casa, quiero yo una casa nueva, un departamento algo pequeño; donde los fantasmas del pasado no me sigan quizás cuando coga con alguna puta.

Quiero estar solo: llegar y desnudarme completamente, andar sin ropa por toda la casa con la verga al horizonte, me gusta estar exitado y caminar desnudo me exita a mi en demasía. Ese hecho de pasar por un alto espejo y verme desnudo; ese narcisisimo me envuelve y me llena de erotismo, y mas aún me gustaría hacer tantas cosas.

Cosas cómo encontrarme allí desnudo, llamar a una puta, de esas que te cobran bien pero de cuerpo de ninfa, que este limpiesita y cuidada, que entre y que nadie la vea (vivo en un departamento sin vecinos jodidos e igual de pendejos) que al entrar, empieze a mamarmela (ya estoy desnudo: Oh sí!) me lleve a la ducha me bañe y yo la bañe, cogermela como un loco en mi cama redonda que la tendre en un amplio cuarto donde tengo mil objetos perversos, bañarmela en mi leche (tomaría cápsulas que aumentan la producción de semen). Le haría mil perversiones, hasta me daría el lujo de golpearla, como si fuera cualquier huevada, que rico carajo.

De allí mandarla a que se large, y tirarme en mi sofá, ya tarde, con la noche encima, prender la TV y ver un poco de noticias, bañarme alistarme y largarme a la noche de la ciudad, llamar a otra puta(tengo una Agencia de confianza, donde me acreditan que no tienen VIH) y llevarmela especialmente a lugares donde poder manosearla y terminar tirandomela en un pasaje, de allí a mi casa y de nuevo retirarla ya en la madrugada. Ésta puta ya sería distinta a la primera, una mujer distinta, la primera sera rubia esta que sea morocha, y así en consecuencia las mujeres del día.

No sé porque este apego a las putas, amo a las putas: no joden, no tienes que gastar tiempo en inversiones que quizás no lleven a nada, y puedes tener la sinceridad de decirle: Hasta aquí fue. Adios!.

Quizás por eso ese gusto de quedarme solo. Por que puedo hacer las cosas que a mi me gustan, como ver porno por cable, aquí por internet, fumarme un cigarrillo (no drogas, prefiero tener mi sentido de discernimiento completo), oír música como yo gusto, no puedo andar calato porque los vecinos son metiches y prejuiciosos (mucha ventana, cortinas delgadas), sentarme al baño a cagar con la puerta abierta, fumar mientras cago, bañarme cantando fuerte con alguna letra pendeja, comer lo que gusto y hablarle a la nada como un loco.

Quiero vivir solo, y poder al fin compartir con mis perversiones y sueños mi soledad.

De un Viernes con mucho Sueño

Joooder!!, que mañana tengo exposición, prueba complicadísima (encima oral), y demás cosas que siempre soporto, como la gente, el ruido de los carros, y la existencia de los favoritismos que la gente cree que son las únicas varas de las gradas en la escalonada cima a la vida.

Que nos esconde la risa tímida de una doncella
Que esconde el escote apretado de una niña de doce
Joder que al verla no soporto y ya se revienta mi cremallera
pues tan gozoza vista admira y al tan buen palo
lo erecta.

Dejadme probarla una vez.
cogerla por detrás, manosearla tres
besarmela cuatro
follarmela seis
y desparrarme a dormir con ella..
..hasta que las cien ovejitas
ella termine de contar.

Putamadre que rico, es pensar en las niñas que cada vez están mejor, tienen toda esa ternura, pero a la vez ese cuerpo tan delicioso que parecen de 20; bueno dejando de lado mis morbosidades, debo recordar que estoy aquí para buscar mi tarea y no para rellenar mi blog de demencias.

A estudiar se ha dicho!! (A hacer toda esta mierda que sólo te sirve para fingir que sí sabes).

Que he hecho yo, Que hago aquí?

No se que mieeeerda hago aquí en la vida, no tiene sentido, quiero morir, quiero matarme y dar final a mi existencia que cada día la veo mas angustiosa, estúpida y desmerecible de tener un sitio lleno de su palco con mi cerizquierdista existencia. Ya no soporto más, dime cuántas veces he hecho algo por mí?, dime cuántas veces he hecho algo porque me gusta? cuántas veces he sido realmente libre?, cuando tome una decisión pensando en mí y no en tí(maldita sociedad).

Por eso me mato hoy, porque no soporto ser un parásito en esta vida, mientras el otro lado de mi ser, odia ser parte de la sociedad, o sea, ni con uno ni con otro, hubiera dado por haber nacido sólo en el mundo, sin saber el nombre de mis padres, sin sentir el peso de la dependencia infinita, ni tener este comportamiento de mierda, que algunos ven interesante. Creen que soy gracioso, creen que soy super!, que huevada, yo Súper? si no puedo conmigo mismo, para remate ni mis propias lágrimas me son fieles, y nunca caen cuando deben caer, menos aún, ya ni caen.

Soy nada, el cero infinito, la cosa sosa, no estoy ni con frío ni con calor, ni con mal ni con bien, no tengo Dios, o debería decir con un ente supremo existencial, pues no creo ni en el Diablo, no existen, ambos son falsas percepciones, pero mírame que miedo me da hablar de ellas como si en realidad existiera, la maldita society's lessons me hace temer a cosas que mis percepciones no captan ni separan, sino ven como algo igual, porque odio las categorías, odio los clichés, aunque a veces muero por tener uno, escribo hoy con ganas que me lean, cuando en realidad no quiero que lo hagan, quien sabe que decisión tome un día.

No lo sé, maldita asquerosa sucia ruín fuckin´

"dependencia existencial"

Mañana Soleada


Uhhhh essellemente.........le territoreeee...ptmr que ricos que se oyen los Brazilian Girls, SABINA SCIUBBA me exitas !!!, que rico es cuando se te oye cantar en francés, bueeeeeno ayer en la noche se debe haber quedado perpleja al leer tanta morbosidad junta; hoy es otro, dizque día, pues tu sabes bien que yo no diferencio entre un día y otro, para mi es el mismo camino, nomás que lo pintamos de otro color.

Que habrá pensando de mi?
-Este es un pajero de mierda
-A la mierda, que feo caso, ni mas que venga a mi casa.
-Poota que rico nose porque me exita tanto, quiero coger con él.

De todas las maneras estoy pegadazo, siento que cuando la vea, me sentiré desnudo, extraño, malhumorado, la cortaré rapidamente y me largare. Ptmr por eso me gusta mi soledad, por eso!, para no tener que estar pendiente de lo que la otra persona piense de mí.

Me gusta estar solo, y ser sólo yo y mi mundo, no me gusta que otra persona comente lo que hago, que si lo vea simplemente lo hagá y punto.
Quiero mi privacidad de nuevo conmigo!!, quiero mis narraciones eróticas denuevo puras

Por la Gran Puta

Que carajos hize? Porque mierda tuve que darselos, porque mierda le tuve que hablar acerca de eso, era mejor no decirle nada, me siento desnudo, me siento extraño, me siento tan estúpido como un moco.

Le mostra mi lado más íntimo, le di las narraciones de mi fantasía érotica, las acaba de leer, me siento "destapado", abierto, desnudo, y no solo eso, sino que me ha visto las costras de mi "piel", las morbosidades que emsombrecen mis testículos.

Me acaba de dar su opinión pues, esta conectada en el msn, dice que le parecio muy buena, no lo sé, igual en este momento me siento avergonzado, trillado, mal, creo que me dará un colico estomacal...

Desahogo de hace dos meses:

Arde

Identificar entre la ira y la desesperación absoluta. Es de noche y solo se oye el sonido de los autos cruzando esta movida ciudad, las calles huelen a harina de pescado, las paredes de las casas a humo de carro, bajo las bancas de la plaza de la ciudad el hedor de orín de algún borracho se eleva por aquel caldo de olores provenientes de hombres y mujeres k cruzan esta pekeña pero caotica ciudad en una noche de viernes. Mujeres en una eskina tratan de vender su carne a cualkier interesado k lleve unas cuantas monedas, ebrios tratando de levantarse mientras tropiezan con las orillas de las ventanas de una galeria ya cerrada, un homosexual teniendo sexo con su pareja en un pasaje oscuro que se debe cruzar para llegar al pekeño campito donde los niños en el dia juegan fulbito y se apuestan hasta "la madre" por kedar primeritos...primeritos no? asi suele ser la vida...

Hartazgo Existencial


Ironismo puro, eso embriaga mi sentido, desconfianza total de los signos que conducen nuestra embustera existencia, odio la vida que llevo, odio el olor que los cuerpos desprenden a mi alrededor, serán las palabras vacías, pero el sentimiento es fuerte, las emociones poseen un lenguaje, el cuál no podemos interpretar porque nuestras categorizaciones no nos permiten ver mas allá. En eso estoy encerrado, enclaustrado, los límites están a dos pasos de mí, y el aire se enrarece cada vez más, quiero espacio, mas espacio, quiero vivir, quiero ser algo distinto a este sucio entorno, no quiero la monotonía que invade mis días, quiero algo fuera de esta orbe, de este mundo, nada que tu propio cerebro logre entender.