Musica, eso es lo unico que suena en mi cabeza, nada mas que eso, el ruido de mis clases, siento que estorban y a veces no, aveces me impresionan a veces no, ya me canse. Siento que a veces pierdo el tiempo aquí.

No se que ha de ser de mi futuro. Yo nose.

Adeu

Jaa, la última, lo decidi, me voy a España, a la mierda con todo esto, mi carrera no me gusta, terminare me graduare, trabajaré y de allí, juntare mi dinero, sacare mi visa y chao. Es mas, tengo familia allá, asi que posiblemente tenga un prestamo, el que pagaré con los primeros días de trabajo. Ufff no se, no me veo lejos de aquí trabajndo, porque para ser muy sincero, nunca he trabajado, pero al final, ptmr, qué acaso me voy a morir?, Qué? Acaso me meterán preso?. Carajo se sufre, pero que rico es trabajar por el dinero, dinero sucio fuckin dinero, dinero puto dinero. aca lo único que hago es estresarme, reventarme el cerebro con sonseras, mis pensamientos de suicidio se disipan gracias a esta idea de largarme de mi querido Perú, de sus costas, de su smock, de su gente que solo vive para la hipocresía mas cochina y en donde la criollada es la ultima mamada del burro.

A la mierda!.

No fui el Mejor


Que es esto?, todo son felices menos tu, si pues ese rollo ya me lo se de memoria, que todo el mundo lee a otros y a pesar de que tienes otro blog mas publico que este, en donde sueles comentar a otros colocando tu vinculo esperando como quien no quiere la cosa que alguien te comente, pero noooooo, tu que te dices, nooo tss sólo lo pongo para rellenar pero la verdad esperas que lo hagan si o no?

La verdad Sí.

Y por que? porque, lo repito carajo, me siento solo, como en un cuarto vacío, vamos quien se va a dar el gustazo de leerte completo, nadie con el sano juicio leería toda esta mierda voluntariamente.

Me jode, si la verdad que si, me jode porque otros son ganadores, a otros si lo leen, le responden, le comentan, hablan charlan, tienen un dia bonito lleno de emoción, tienen amigos, no se acomplejan, no se sienten distintos.

Yo sí. Yo me siento distinto cuando camino entre la gente. Me siento un especimen raro, un ser ni horrible ni bello, sencillamente extraño, la gente me observa porque me miran? quizas a algunos le parezco horrible, quizas a otros le da risa ver mi cara lentejuda, quizás le causa gracias mis proporciones físicas, mi forma de caminar.

Mi mirada de fumón quizás? mis ojeras, mis espaldas anchas y mi huata redondija, mi menton pronunciado y mi nariz perfilada kizás?, o kizás a otros les parezca simpático, ni lo sé y no me interesa. Para que habría de creer eso, si en nadie, con discernimiento se fijaría?.

Putamadre, como me gustaría pegarme un tiro, plump un balazo y muerto el chiste, llorarían y listo, olvidado en medio año. Quisiera tener los cojones para volarme los sesos, pero no puedo.

Tengo un arma, una pistola, automática, una CZ 9 mm, una cajita de balas, 48, punta acobrizada, como lo usan los del ejercito, la tengo conmigo hace un año, un año y los minutos me queman, porque el plan esta que se posterga. Oigo voces, me despreocupo de todo, porque todo me llega al cacho.

Siento envidia lo admito, que otros sean mas felices que yo, me siento como el nerd, y que todos los demás son los grandotes capitanes, mariscales de campo, quien me ven y se rien en mi cara, me pegan papeles en la espalda y se orinan sobre mis cuadernos.

Así me siento, quisiera terminar todo esto. Pero no puedo maldición no puedo, creo que votare el arma y a la mierda con todo,a ver a donde me llevan los ríos de la vida, como lo he dejado hacer hasta ahora.

Pegandomela de Guionista

Toy escribiendo un guión, nose sensicallemente me dieron ganas de escribir y lo estoy haciendo, no esta bien armado pero si tiene la idea completa, falta decorarlo mas de figuras, palabreos, cosas así

Bueno es acerca de una pareja k lleva una vida normal hasta k el pata desea hacerse una cirgugia, a ella le parece extraño y cree que tiene una amante hace lo posible por hallarla. Con el tiempo se vuelve amiga de un tío, un man mas joven que ella, que le empieza a mostrar mil cosas del amor de las cuales ella no sabía, de pronto se siente mal consigo misma por haber terminado en todo esto, no duerme por días pero al final, decide decirle la verdad y cuando va a su departamento para contarle que todo llega su fin, al acercarse a la puerta siente el aroma de una persona conocida pero no puede saber quién es.

Solo hay tres perfumes que ella reconoce quienes usan y son asi de fuertes: de la secretaria de su esposo, de su extraña y alocada vecina, o en el menor de los casos su esposo. Al abrir la puerta, ella tenia una copia de la llave, cruza el livin, se dirige a su cuarto pero no ve nada excepto que oye el sonido de la ducha, abre y los ve: El y su esposo.

Al final ella entra en crisis, toma sus cosas y viaja a la ciudad donde vive su hermana, pasan los años se vuelve a enamorar llega a tener una familia, cuando regresa a la ciudad donde antes vivía solo encuentra a uno que otro, pues la mayoría ya no viven alli por la crisis política y económica del tiempo, y al caminar recuerda las cosas que vivió y termina su caminata en una acera, ve al fondo y ve el banco, aquel donde antes conoció a su ex esposo, y a los dos árboles de cerezo que parecen forma sombra sobre aquel banquito. A solo dos casas de allí vive él, su ex, no sabe con quien, le gustaria verlo, esta muy cerca, pero prefiere no hacerlo, gira y regresa por donde vino para continuar su vida dejando que el continue la suya.

Bueno esa es una pequeña sinopsis de mi obra, jijiji, recien la empezé a ver como sale. ahi nos vidrios.

Alucina que ya me aburrí de todas las cosas que hago y escribo, es por eso que no escribo ya mucho aquí, me canso, me fatigo, me encuentro exhausto, no me agrada mi vida, no me agrada lo que estudio, waaaa pero aquí estoy avanzando y avanzando siempre avanzando.....

Regadme de Hojas Secas y Abono

Me ven
me ves
y me jode k me veas

Tiin tín kien mierda es?
ah eres tú
recuerdo de los cojones

Qué quieres?
ah un ratito
Ptmr k espeso eres ya pues entra

Katarziz y mas katarziz
ya deja de mandarme estas cosas
esk estoy harto puez

k kieres k haga si me siento apabullido
noto k el mundo es feliz menos yo

todos los dias kiero morir
ayer el eztomago me ardio como a mil
todo de la colera
tengo rabia retenida en mi

Y no kiero oirte kejarte
no kiero saber nada de tu vida
no kiero oirte ni saber k hizizte ayer

no kiero saber nada de nada
soy como un zombie
mis muelas rechillan entre ellas

Aspaventoso paro en el mundo
mordazga de mierda en mis espaldas
marca de corazones y cadenas en mi lengua
cuando tendre huevos
para de una vez irme de tí,
vida de mierda.

"No quereis que me vaya pues
mostradme una senda en este camino tan lóbrego, dadme fuego, vamos majo, dadme
maches, io kiero ver en esta vitta, esta donde otroz ser-viles andan con
antorchaz" Yo, katarziozeándome.

Katarziz III

Confio en mil
confio en tres
confiaba en dos
y ahora solo confio en ti


confias en mi pero no confias
en lo k una vez hiciste
pero igual lo hacias


rico no? si pues rico
bueno no? ah si pues, bueno
y a que no sabes en quien confiabas


en mi? no en mi no,
ah si pues en mi no
en otro kizás


Y a mi,
ah k bonito me dejaste algo a ver
una cajita dorada bonita


Adentro k hay?
Mentiras pues Cabrona

Katarziz II

Dime pues,
pork no me lo dices
que cuando me ves sientes pena

que si lo pienso sólo yo
eso es cuento del ayer

vamos pegame con ternura
vamos arrebatate contra mi cintura

dejate de cojonadas
y rompe de una vez las entradas
que se cierran
al gusto de la libertad

quiero verte sonreír con una mano ensangretada
y en la otra tu corazon palpito
dejame verte bailar
despellejada

vives por vivir y finges interesarete por mi
que quieras que haga pues
sino tengo otra persona en el mundo
que a tí...
Recuerdo de una mujer de mierda.

Katarzis I


Dime donde estas
pork te busco y ya no te veo
he vivido en ciegas
y hoy k veo no veo
nada mas k gris


y en mi mente me acuerdo de ti
Sí te recuerdo!
claro k te recuerdo
como olvidar


ahora este mundo tan gris
tan falto de color
no kiero estar aka, kiero morir
llevame plzz


no me dejes solo...
Otra vez.

Estoy harto, cansado de mi existencia, no soy bueno par nada maldicion pork tengo k excribir sino kiero, pero es lo uniko k me keda, es lo uniko mio

Educación

Ya nose que pensar, los días pasan conmigo adentro, y desde afuera del autobus de la vida, mis emociones, mi coraje y mi valentía sentaditas en una mohosa banca se reflejan sobre las lunas sucias de esta risible y demacrada existencia.

Es en vano tratar de dar explicaciones cuando muy bien sabemos que lo que se me presenta en mi realidad es una extraña clase de onanismo, adonismo secreto, temor, nerviosismo, ansiedades y demas extrañas emociones no comunes en jóvenes de mi edad.
Pero ah de ver, como están los demás, ahi sí que bonito, que jolglorio, gorriones cantan y las praderas florecen, pero conmigo..conmigo no, es un desierto total, un desierto feo, marrón con un cielo nublado.

Ya en vano trato de disipar mis penas jugando en la computadora, ya en vano disipo mi soledad con mis amigos y amigas, en vano trato de disipar este extraño apego a la pornografia, a la danza de las carnes apretadas, voluptuosas y vistadulzuricamente adictiva.

Y ahora nose, que será de mi en unos años, si me carrera no me gusta y me encuentro en una especie de desviación sexual, pues sí, aunque es extraño tener que admitirlo siento una extraña atracción por los hombres que se ha objetivado con algunos sueños que tuve, no es menester tener que detallarlo para entender la vergonzoza y/o embarazoza situación, pero de que en aquel momento, me mostro goze y extraño placer.

Pero en sueños, en sueños nada mas quiero que se quede, por que eso de que me -agarrame el micro un ratito- hagan una explosiva felación alguien de mi misma virtud genética no va. Y menos aún. Que me arrimen el piano, que me baldeen la llonja, ni en los sueños que tuve aparecí en esa contranaturalizada acción.

No sé cual ah de ser mi fin, si terminare como Bukowlski, alcoholico, viejo, demacrado, una vida de pesambre pero viejo con plata, o quizás como Beto Ortiz en miami mendigando por una cerveza, rebuscando en sus bolsillos como dice él (fácil lo cargaba en un monedero rosa que le regalo Cacho pero que lo guarda en su apartamento de 250 dólares-será cierto también eso?-uhm).

Ha de ver lo que mi infortunio me aguarda, se ve oscuro, pero a ver que luciernagas nos trae, mi futuro es taciturno, soso, lóbrego y amainado, a veces siento pena de mi mismo, siento que podría haber sido mejor si otra hubiera sido, mi Educación.

Olvidado

Silencio..he oído una voz, queriendo encontrarme..un abismo
el miedo,
justo a tiempo solo un segundo escarbando...el vacío..
tan
vacío.

aunque el tiempo no sepa que ocurre el viento,
se lleva
lo que acontece

Heroes del Silencio

Naa'

Fue un día cero, pero a la vez muy bueno ... para mí, estuve leyendo a Mario Vargas Llosa, su última obra Travesuras de la Niña Mala, demasiado buena, igual que la obra de Beto Ortíz que me compre ayer, fue gracioso, no sabes como la busque.

Al final di con una feria de libros que la tenía, le regatee hasta 8 lukas, siiii, ocho soles, en otras estaban hasta 15 soles, por si acaso hablo yo de las ediciones falsas, de producto pirata, porque aquí en Perú, ser culto cuesta caro.

Bueno y estoy full lectura, no sabes como me encanta leer, yo hubiera sido feliz creo siendo escritor, op quizás traductor, sí traductor hubiera sidop mi futuro.

Au revoir.

Bad Day, again...

Defraude a uno de mis profesores, sí, el que me elogio en público una vez, me vio desde su jeep y se asombro al verme salir, me hizo unas señas con marcada tendencias de enojo que ingresará a la universidad, yo me nege.

No tuve el trabajo listo para hoy.

Defraude y vuelvo a defraudar, pero al final, el problema es conmigo y no con ellos, si a mi se me cae el ojo yo me la parcho, no me gusta que la gente se interesa en si me interesa o no las acciones, decisiones y ofertas regalonas y embusteras que me da la vida.

Colge el telefono en tu oreja
y mi mano pulso tu numero
tu solo dijiste
ring ring
y yo al verte así
de pura joda, fuerte reí.

Te llamé
decía en mi polo
y en el tuyo: tururú tururú:
"lo lamentos el numero que
usted ha marcado no esta disponible"
y quiero mas escribir
pero la
mierda del negocio no me deja seguir

Por la csmr..dinero maldito dinero
amor maldito amor..

Dos Mesas Vacías

Quede suspendido, los rayos del sol cruzaban las espesas cortinas color crema de su cuarto, el olor de fluidos ensopaban el ambiente, el calor lo podía sentir a flor de piel, el sol caía a mi rostro entibiandome y hacerme sentir una sensación de incomodidad.

Gire a mi derecha y regrese, junte suavemente la puerta para no despertarlos, baje las gradas y salí por la puerta trasera, decidí volver a la hora que había acordado y tratar en adelante de no llegar de sorpresa.

Perla era amante de Baco, ella es su sobrina.

Pase una bonita tarde con ellos, Perla sentada a mi costado haciendome caricias y manoseandome en cada minuto que Baco pasaba a la cocina, se divertía con su sabroso engaño, mientras yo maquinando mil cosas y asombrado por las sorpresas de la vida, sólo me dejaba llevar por sus malditos encantos.

Nos retiramos a las siete, dejamos a Baco algo tomado, semidormido sobre su mueble. Luego de media hora, me encontraba moviendome rapidamente, fregando mi miembro dentro de la húmeda cavidad de Perla, se lo hize cinco veces, me vine ocho veces, dos en su boca, el resto sobre sus muslos. No la bese, nos lavabamos la deje en su casa a las 12.00 am, le conte a su madre que le había pedido que me acompañe a hacer un trabajo en la casa de una amiga; me despedí de ellas y regrese a mi casa, me acosté, cerre mis ojos y hasta el día de hoy había decidido olvidarlo todo.

Ése fue el motivo por el que Baco liquidara nuestra amistad, le ardía pero no sabía como darle fin; él, "el man" no sabía como erradicarme, maldita la hora que se cruzo Perla, me decía yo, se que él también, hasta que todo cayo por su propio peso, dejo que la ley del menor esfuerzo actuara.

Lo que no planificó fue que Perla saliera embarazada de Darío, el se presento como el rescatista, la pieza maestra, dio un giro a la historia y se llevo el hueso, nada más que la última risa, su última risa, fue una felicidad amarga, Perla mudo de piel, mudo de cuerpo, de carácter, no creo que haga el amor con la misma maestría de ayer, y que sus tangas cortísimas le queden tan bien como antaño, era claro que Darío solo la busco por eso, como todos los hombres, el único estúpido que lo llego a amar fui yo.

Hoy Perla sólo carga golpes y un pequeño corazón. Pero sé que a pesar de todas las cosas, debe de ser feliz, no mucho, pero lo es, con el tiempo Darío cambiará, su hijo crecerá, ella estará en una mejor posición, y su vida continuará, al igual que yo con la mía.

Otro día más

Uyy que dramático que me salio el último post, pero en verdad lo escribí con mucha sinceridad y..y muy apegado a mi entorno en ese instante, creo que a veces es bueno expresar las cosas que te suceden con la misma intensidad que la vives al momento de escribirla, yo me sentí así y trate de plasmarlo a lo mas que pude.

Bueno, estoy en una semana de mierda, tengo muchas cosas que ya se me agruparon en tan solo dos días, y nose que haré, todo esto me sucede por flojo e irresponsable, mierda odio cuando la gente tiene razón pero es verdad, me quede, y por gilipollas ahora estoy así.

Con respecto al amor, yo no sé, prefiero no entenderlo, no entender a las mujeres y que todo siga su curso, seguire la ley del menor esfuerzo (Deepak Chopra), si eso trataré de hacer.

Bueno el deber llama, así que debo cerrar, me voy a la office. Hoy madrugaré, haré lo posible por avanzar, sino el tiempo me rompera el coxis.

Cya.

A Tí: Una Historia Triste

Fue el cumpleaños de uno de mis progenitores, la mujer de las historias tristes, mi madre,porque su propia vida es el guión de una novela psicológica de notas amargas y de una extraña forma de ver la vida, exagerando cada detalle de las consecuencias, de las decisiones tomadas por la conciencia. Es un historia de impotencia, lágrimas, alegrías fugazes, recuerdos felices y de un presente triste; trata de una mujer que tuvo un pasado lleno de luces, flores, panoramas de campos amarillos y de días soleados jugando al borde de los ríos, casada un día con un foráneo, alejada de sus lindos valles verdes a ciudades que olían a mar, despertando cada día, con el canto de las gaviotas que reemplazaban a sus alegres mañanas con el canto de los gorriones de su pequeño pueblo.

Y salió de la ciudad con un futuro provisorio, feliz; ella era la esposa fiel, menos amiga y mas amante, menos moderna más hogareña, la belleza se perdió con el tiempo, entre la brisa del mar y la conducta machista de su compañero.

Él se fue un día a trabajar lejos y la dejo, sola con dos hijas a vivir bajo un techo sin luz, en un lugar que no conocía y al que lucho para mantenerlo, había ya mudado muchas casa y está era la peor, pero en ella resistió, soporto el llanto, el dolor, el frío, e hizo de un lugar oscuro un lugar donde sus hijas podían estar felices, compraron mas cosas, pero eran menos de lo que él podía dar, pues su corazón no era sólo de mi madre, sino también de otra mujer.

Y con ese corazón compartido supo dar cariño a sus hijas y a su mujer, pero cada día que pasaba su corazón se alejo y alejo, hasta que olvido que existía ese sitio, un día murió, nose yo cuando, sólo sé que murió, y trajo el descuido a la mujer que le había dado sus dos hijas. Ella en tanto seguía siendo tan fiel como es la laguna a la luna, esperando su reflejo, y a la vez tan ciega como una ninfa de la naturaleza atada los ojos, con emperdibles, en una tala de cedros.

Y pasaron los años, y con su lejanía se acercaron las marcas en la piel, y el cabello descuidado, pronto así de la nada, sintió que algo en ella empezo a crecer, sabía lo que era, era lo mismo que sintio dos veces, y este era...si era.

Se mudaron nuevamente, y vivieron aquí por muchos años, ella, siempre fiel desde el inicio hasta el final, viendola yo paraba todos los días sufriendo por tener todo listo, todo en la casa limpio, todo para él, para el hombre exigente, perfeccionista y nunca conforme con el cuidado dado a su hogar.

Y una tarde de abril ella lo supo; y lo vio siempre, pero no lo supo, no sabía que era eso, de pronto su gigante de oro, se hizo añicos, su gran columna de marmól se desplomo y con ello todo el peso de la pena, la estrello contra el duro suelo de la verdad.

Y desde entonces se reprime, llora y se desespera, desde entonces su boca no forma sonrisa alguna, sólo algunas veces ríe, cuando yo, aunque aguantando las lágrimas por las cosas que me pasan, por como la veo, por como veo a mi familia, simulo y hago mis boberías, mis boberías que la hacen reír, y ríe y yo mas me apeno cada día, porque sé que no estaré siempre a su lado.

Sonríe por encanto y formalismo, llora por la traición y la mentira. Y pasa sus días lamentandose del pasado; ahora, acabada, con el peso de las enfermedades dadas naturalmente a su edad, hace las cosas a veces sin pensar, porque sus pensamientos habitan en otro lado, habitan en el salón de las memorias, cargando con ellas y pensando siempre, el porque de todo, el porque me dijo aquello, el porque me dijo el otro, y ahora lo entiende, y maldice el día en que se dejaba callar, el día en que se creía buena para nada, porque su paeja hacia la hacia sentir así, creyendo que no estaba dando todo de sí.

Y es ella una especie de expresión, una forma de mensaje que me da la vida, no puedes retroceder, lo que hiciste un día no se borra, si lo hiciste mal ayer nunca lo podrás reparar, y que hay cosas que, ni siquiera con un "lo siento" se puede arreglar, porque en esta vida, sinceramente, no todo tiene solución.

Y la veo y me siento impotente, y mas impotente deberá sentirse ella. No lo culpo a él, ni a ella, ni a la otra; es así, la vida es misteriosa e irónica, un día mi madre morirá, y morirá triste porque en su vida nunca hizo otra cosa mas que servirlo, vivió 20 años de libertad e inocencia, vivió 40 años de servicio, fiel servicio....pero tan mal pagado. Siente que su vida no tiene sentido, lo que hizo nunca sirvió,por lo que lucho era una cosa efímera, nunca lo verá concretizado porque existió el cimiento, nunca se sentará junto a su pareja fiel y suspiraba mirando el ocaso, pensando ser la mujer mas feliz del mundo.

Ahora con el camino avanzado, y con los años desgarrandole la piel, se sienta, sola en su mueble, y se pone a tejer mientras su mirada se pierde en el piso, recordando sus campos amarillos, su verde valle, unos pajarillos cantando bonito en un arbolito; mientras ella, apoyada sus brazos en la orilla de la ventana sin tarrajear les sonríe, el viento empuja el cabello hacia su cara, su cara limpia y tersa, blanca de color leche. Mira al sol, ve el cielo azul y espera un día que alguien venga; su príncipe azul sí dice ella en voz alta;y le de una familia feliz, unos hijos, una casita grande y preciosa, y sueña, ella sueña viviendo feliz junto a su compañero, su eterno compañero.

Cierra sus ojos y deja de ver el suelo, se seca la lágrimas y vuelve a sus tejidos mientras cruza sus piernas y cuenta los puntos de su chompa, alfiler por aquí, alfiler por allá, sonríe, habla sola, mueve sus lentes y suspira, mientras la tarde pasa, lenta y agonizante... pasa.

En memoria de tí, memoria de la desdicha de una felicidad sin eternidad

Epílogo: no pude resistir llorar cuando termine de leer lo que escribí, y aunque, niege que no me interesa, siento que es algo que cargare los días de mi vida, porque ví los platos rotos en el suelo, ví la comida volar, vi la furia de mi madre cargada y aguantada por años reventar; ví la desesperación en sus ojos, ví como todo lo que uno puede planificar en la vida, se desploma sin ninguna puerta de salida al costado, es así, así suelen ser las cosas.

Plop !!

No entiendo a las mujeres, ahora una de ellas le encanta tener chapes viertuales conmigo, mientras la otra le gusta que le muestre mi lengua por la cam y se exita pensando en como lo haré, waaa pavadas, ilusiones feminas que te pueden destruir.

Me gusta la soledad, y aunque estoy ilusionada con una de ellas, no me quito de la mente que la soledad es lo mejor que puede haber.

Y camino por calles deserticas, cruzo ríos, puentes, lagos, floto sobre la
niebla, bajo por las gradas, y me deslizo por la plaza, grandes murallas
emsombrecen la luz de la luna, llego al centro y seres pequeños, grandes y
medianos de diversos colores saltan a verme.
Me rodean y me juzgan, me juzgan por ser de blanco y negro y es cuando por
primera vez me veo, y sí, soy de blanco y negro, me llaman caótico,
irresponsable y demasiado serio, dejado en vivacidad y me condenan a la
oscuridad completa, la sentencia la absuelvo, la llevo al fuero superior, luego
de una ardua labol forense emiten resolucion, y yo emito queja, es improcedente pero varian la pena, debo cargar con el peso del orbe; se me doblan el
nudillo de los huesos de las piernas y no puedo con el peso del mundo, me
aplasta y de mí solo polvo queda... polvo gris.

Hoy nuevamente me siento Triste

Triste porque aunque me cueste admitirlo, en verdad no sirvo para nada, todo lo que hago, lo hago mal, lo bonito en mis manos se hace mierda, y aunque afirme mil veces que no me interesa lo que digan los demás y que soy una persona que vale la pena, se bien, que todo eso es una mentira.

Mentira es, porque no soy bueno en nada, defraudo a mis padres, a mis amigos, a la gente que me conoce; a veces siento que la gente finge pasarme, cuando en realidad se aburren de mí, o sencillamente lo hacen por pena; no entiendo a los de mi especie, no entiendo a la sociedad, nose que hago yo aquí, ptmr no quiero vivir, y lloro en mi interior, porque amo la vida, pero no puedo, no puedo ya no doy, fingir siempre que soy feliz, fingir que hago bien y que tengo amigos, nose si en verdad los tenga o no,¿Todos parecen fingir en este mudno o es que soy yo el que necesita de tanto cariño que me desespero porque alguien me haga caso?

Siento la gargánta que se me atazca, nose a veces quisiera llorar con fuerza y gritar: Auxilio, porfavor ayudenme!, pero hacerlo solo haría sentir que la gente a mi alrededor sentiría mas pena de mí, y ya estoy harto que la gente lo haga, porque en verdad siento que tienen pena de mí.

Se dan cuenta, se fijan en mis hábitos, se fijan que busco alguien con quien conversar, busco alguien a quien animar, por eso muchos me dicen que soy un loco, que soy tan super, que les hago reir...; busco alguien que se fije en mí, maldición como odio aceptarlo, ptmr odio tener que depender de alguien, pero necesito un poco de amor, a veces siento que estoy en otra frecuencia, fuera de línea, aunque sinceramente a veces siento que hay personas que si estiman mis virtudes, como mis padres, algunas personas mayores, pero que quizás no me conocen completamente, quizás sea por eso que sienten algo de estimación hacia mi persona.

Quiero tener un poco de afecto al menos una vez.. sólo una vez, en realidad nunca lo tuve, ahora que lo pienso bien,,,desde lo mas cursi y estúpido puedo decir que nunca sentí que otra persona, a parte de mis familiares, se hayan preocupado por mí, me hayan dicho algo de corazón, nunca lo oí, nose que es sentir eso.

Comanecci sentía algo por mí, y yo por ella, se que ambos lo sentiamos pero nunca lo dijimos, me hubiera gustado que al menos hubiera mostrado algo de afecto, de afecto personal.

Perla, me lo decía, pero todo fingía. Creí que alguien sentía algo por mí también, pero resulto que estaba interesado en otra persona (vuelta la pena), luego salgo con otra chica, hasta me hicieron el bajo, pero de a pocos me entere que la habian estado impulsando.. o sea habian sentido pena de mí, y la susodicha estaba haciendo algo que no le gustaba y que lo hacia sólo por su Amiga...¿Cómo crees que me siento?.

Que quien yo pensaba Amiga no lo era, las traiciones se sienten a flor de piel y arden en el corazón; y dime ¿A tu Amiga, quien te presento a la susodicha, le importa eso? ¿Qué dirá, Ay! pobrecito como le hice daño, uy pucha me pase, no debi haberlo hecho creo me debo disculpar?... ni mierda, y si se lo digo sólo se cagaría de risa, por que según ella de todas las cosas, ella se ríe, y aunque no quiera como suele mencionar: "la gente se me acerca y no se porque ...yo sólo me rio de sus desdichas oh jojoo" pobre cojuda, o sea que tendría la ostra que encima que me caga se vacile viendo al pobre, ingenuo e indefenso imbécil, idiota que mendiga, pidiendo afecto: "cariño porfavor, solo un poquito, cariño porfavor", a veces siento que soy puro odio acumulado, rabia, ira, malicia, desquizia, locura, todo eso esta ahí reventando dentro de mí no sabiendo por donde escapar, quizás me desahogo aquí, pero no me basta, quiero hacer un día algo por mí que me libere, quiero destrozar, matar, rasgarme, cortarme la piel, y aunque parezca mentira me gusta hacerme daño, a veces me gusta tomar la correa y azotarme la espalda, no me deja marcas... pero se siente tan delicioso, amo sentir el dolor en mi piel, adoro humillarme a mi mísmo, pero odio que otros me humillen.

Odio estar aquí, odio escribir mis penas, odio tener que sentir pena de mi mismo, odio que no pueda llorar porque mis lágrimas son secas, hoy en mi cama,me apretaré contra la almohada y tratare de llorar en silencio, donde nadie sabe, nadie me ve, sólo yo y mis lágrimas. Nose que futuro tendré, espero morir joven, morir por el destino, porque no tengo nada en mi mente, no tengo metas, no tengo anhelos ni esperanzas, nose que mierda hago aquí, nose que chucha sirvo, ya sé ya sé NO SOY NI MIERDA, SOY CUALQUIER PUTA BASURA HUEVADA QUE NO SIRVO PARA NADA Y ENCIMA ME QUEJO, POBRE Y TRISTE HUEVÓN, PEGATE UN TIRO SORECONCHETUMADRE.

A veces me gustaría oirte...pero soy tan cobarde para hacerlo, soy tan maricón. Como me gustaría tener tus huevos, pero no soy capaz ..no lo soy. Te extraño falacia amorosa, extraño creer que existes amor, que existes en mí.

Monnnceeeee

Moonceee es el término correcto, total? no entiendo a las mujeres, se hace la seria o qué?, Dios, esto es lo mas horrible en salidas que he tenido, OK, siempre la mujer es la que dice..hayyy mira que fue asi y asa..hay que feo lo pase...hay que lindo lo pase., pero yo como hombre, o sea también merezco decir: que monce!.

O sea, primero nos encontramos en el centro, nos ponemos a caminar por ahi, de ahi le digo: "Oye , comemos algo..", ella: NO Ya Comí (en seco), ok le dije, continuamos y de allí fuimos a ver una amiga suya, que por cierto ni me presento y encima me aparto porque solo queria conversar con ella....(Por la puta madre).

De alli estuvimos dos horas..sii dos horas caminando por el centro, los pies me duelen, me aaarrrrden, tocamos temas como el sexo, solo porque ella llego a ese tema... y no queria que la veria mientras yo hablaba de esas cosas (Quuuééé???), encima cuando me pare al frente de ella al detenernos para tomar el carro, ella se movio pa todos lados menos para el lado donde yo estaba parado; o sea, cualquiera que no nos conociera, y nos veia de lejos pensaria: "Mira ese chico la esta cercando a esa pobre chica y ella no sabe que hacer que trata de ver donde huye".... ; rematandola ella me dijo que ese carro no queria subir, que mejor me valla yo, ptmr ni corto ni perezozo...chaooo(Chaooo mieeerrrrrda!!, espere dos horas que digas esto!!)

Por la conchesumadreee !!!, mira hijita esta bien que seas bonita, que tengas virtudes que sinceramente y sin animos de morbo..admiro (y no hablo de atributos físicos)pero sabes que... o sea..no pues no va, y creo que ni mas te visito y quedo contigo en salir porque aparte de ser una chupada galáctica (o sea un tipo de chupada nunca visto en este planeta: CH.G.N.I: chupaga galactica no identificada) no finges la molestia de , creo, hablar conmigo, carajo porque no me cortaste en one, yo estaria mejor en mi casita, o quizás en el centro, o planeando otra salida y tu estarias en otro lugar....

Ptmr, prefiero salir con chibolas creeme...toy cagado, se que este blog sólo lo lees túo Johan, pos ya se que te estas riendo, pues esto lo habia preparado bien, hasta hablo de esto en un post anterior, ilusionadíísimo, para que? ...para esto.

Encima hasta condones me compre csmr (6 lukas me costo la huevada).


Ni mas....!!!!

Sobre un Amor que nunca Existió

La ame y mucho.

Es difícil tratar de explicar como es un amor verdadero, y mas difícil aún explicar porque termino, si así lo era; yo no sé, ni lo quiero saber, solo sé como se siente y me basta, ame a Perla, cuando en realidad la debía haber tomado como un simple juego, al final, fue un juego, un juego en donde yo perdí.
Perdí a mis amigos que hoy no están a mi lado, perdí su confianza, perdí las horas, el reloj se quebro y el vidrio del discernimiento se me resbalo de mis aceitadas manos, dejandomelas cortadas, si regresaré a ser como antes, yo no se.
(Gabriel hablandose frente a un espejo, a las 3.30 am con los ojos llorosos, no tenía a quien escribir.. ni a quien llamar, octubre del 2005).

Hoy con mi chaqueta oscura, detenido frente al malecón, veo el mar tan cerca, y a lo lejos el cielo reventar en llamas, tengo los ojos limpios, el aliento a una bebida de "Free-light Citrus", mi mochila apretada a mis hombros enmarcandolas voluptuosamente, y en silencio solo me limito a observar.

(Gabriel, 6.35 pm, setiembre del 2006, sintiendo la fragancia del mar)

Detrás de una cortina clara, con las lunas cerradas y el cielo color gris sirviendo de fondo en un cuarto color rosa, Perla, mas gorda, sin la silueta del ayer, con el cabello desteñido y maltratado, termina de cambiar a Sasha, su hija, mientras su esposo, Darío, en la computadora programa su horario y sus citas para el dia siguiente, Perla viste de blanco floreado y una sonrisa se dibuja en su rostro mientras juega con el pequeño Sasha, mira por la ventana y piensa en lo feliz que es con su hijo, pero sabe que mas tarde sólo le queda soportar a Darío, sus golpes, sus arrebatos y sus celos, sus presurosos celos.

(Perla, 6.35 pm, mes de setiembre del 2006, muy lejos del malecón, pero también sintiendo el olor del mar, recordando)

Silencio, la tarde fría, los ojos cerrandose, debajo de las ensortijadas ramas de una vid, con una copa en la mano, balanceandola, observando el color del rojo vino, con la boca semiabierta como recordando, como meditando del pasado. Los ojos semicerrados, las arrugas cortandole la piel, las cejas pobladas canosas cubren y emsombrecen sus ojos, formando su rostro como un cuadro de aquellos retratos en claroscuro. Ve a su derecha y ve un mueble apartado, polvoriento y con las telarañas formandose debajo de el, parece ver la silueta de alguien allí, vuelve a ver su copa (girando su cabeza suavemente, muy suave), trata de llamar pero recuerda que no hay nadie en casa, ni la empleada, ni el jardinero nadie quedo, los negocios decayeron, pero espera que haya mejores tiempos, el único temor es la edad, la edad y la presurosa muerte. Sonrie, y vuelve a beber su copa,suspira mientras cruza sus dedos entrelazandolos con la copa.

(Baco Zulanovich, 6.35 pm, en su casa, solo, meditando junto a su vid, tarareando la quinta sinfonía)

Frente al computador intentando controlar la nostalgia,Gabriel, listo para ir a la ducha, soportando a la gente, soportando sus progenitores, termina de escribir presuroso, pronto cenará.

(Yo, 7.55pm, una fría tarde de noviembre)

"El Fuego es Propio y
la ceniza ...siempre ajena"

Enrique Bunbury, Héroes del Silencio-La Chispa Adecuada

Destrozado

Ayer fue un mal día, me sentí pesamo, un cero a la izquierda, pero en verdad lo soy aunque no lo quiera, nose hacer las cosas bien, todo lo hago mal, defraudo a mis amigos, defraudo a mis padres, defraudo a todo el mundo, siempre, la mala suerte parece seguirme, siempre después de algo malo, viene otro peor.

A veces no entiendo porque estoy aquí, cuando era católico solía decir que era porque tenía una misión que cumplir, una misión encomendada por "mi Señor", pero sinceramente, ni les creía ni yo mismo me creía, siempre dude de todo, aunque claro no puedo negar, que la cultura católica te enseña muchas cosas importantes, pero en mi vida, sentía que ya las sabía, es así, siempre sientes que las sabes, y cuando las conoces es como si solo estuvieses repitiendo una clase pasada.

Ayer defraude a mis amigos y a mi mismo, me siento mal por eso, lo peor es que la persona que mas defraude no quiso siquiera que le repare el daño, sencillamente me dijo que lo olvidase. Eso, que finganm es para mí, aún peor, quize llorar, me sentí impotente, con ganas de retroceder, de esconderme, arrodillarme en el frío suelo, arrinconarme, quedarme callado, o aún mas, que alguien venga y me salve, que me saque de allí.

Me he dado cuenta que yo depende de otras personas, aunque no lo quiera, y es por eso mismo que la aborrezca, no puedes aborrecer algo si no lo conoces completament. Mi caracter dependista me seguirá, y hasta cuando me case, buscaré a una mujer mayor, o una mujer que tenga rasgos de ser una persona muy madura y comprensiva, que me pueda cuidar. Bueno lo de las mujeres algo mayores que yo, si es cierto, pero es mas qu todo por la experiencia, aunque ahora pensandolo, "experiencia", para que me adoctrinen, para que me enseñen, al final sigo buscando lo mismo, depender.

"No hay nada peor que la mirada de un amigo
defraudado"