En una botella lo cerré
tu nombre
en un papel viejo y amarillo
lo veo hoy

Pero sabes?
al leer tu nombre
aún recuerdo lo bonito
que era pronunciarlo

Tu amor en una botella
en un nombre un suspiro
del suspiro un amor

Un amor de esos que no se olvida....

Woww !!!, los Héroes son únicos..

a las puertas...sin miedo a mirar atrás nooo y no sabemos ni nuestros nombres no ignoramos nuestro excesos pero tu sola presenciaaa...me enfermaaaaaaaa!!!!!!

y con un grito de esperanza te digo adioss suhuuuuuuooohhuuwwwwwww al saber como ......y con un grito de esperanza te digo adiossss uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuooowwwhoouuwooooooooooooo iiiiiigrrrrriihheeeeeee...uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu uhhhhh uhhhhh yeeehhh uhhhh uhhh uhhhhh

Me desperté a las tres de la madrugada, cansado, sudando, lo sé, sufro de insomnio y suelo no sentirme feliz, me lave la boca, la cara tome agua y me sente frente al televisor, era muy temprano para poder bajar a conectarme, sino mis viejos me harían chongo, estaba viendo, una que otra peli, cosas mas aburridas.

Que esperabas ver porno? waaaa fuira de acá.

Toy llendo al gym todos los días sin falta. Bueno creo que estoy bajando algo, pero no tanto como yo esperaba, bueno además es recién la segunda semana.

A ver como vá!.

Apesto, fumo, cacho (follo, doy por adelante tb por el tubo y a veces me masturbo) y trago, soy un hombre.
Oh siiiiiiiiiiiii.....si pues soy hombre siiiii
Imbécil.

Yo perdí mi juevntud

Hace mucho perdí mi juventud, hoy tengo 22, luego tendré 23 y después serán 24,26, y todo en mi vida seguirá igual, maldita sociedad, maldita familia.

Nunca disfrute mi juventud, mi juventud se escurrió entre libros, proyectos mentales y libros de historia, todos pretextos de la realidad, todas cortinas oscuras, cortinas de humo, de la dominación de mis padres, de su sobreprotección, ya un "amigo" (vamos que eso de amigos sabemos que no existen) me dijo hacía ya mucho tiempo cuando salia de la pre, recuerdo que era uan fiesta de sábado por la noche y le dije que no podía porque tenía que hacer una tarea, el me respondio que no lo podía engañar. "Es por tus viejos verdad? ptmr webon, sabes lo único que van a lograr es que un día te larges, y puuuuta, ahí sí, te vas a perder bien feo webon, serio, poota te vas a sentir libre y vas a hacer webadas".

Creo que él predijo lo que hoy se trasluce sobre la laguna de mi existencia.

todo me quieren cagar, yo los qyuiero cagar, chiste viejo esto, mentiras de mi cerebro trato de tomar el control pero la soc iedad me empuja a la locura, quiero matar, me quiero matar yo, tod me paesta, siento que a todos le apesto, chiste viejo tb es eso.

a la mierda con todo, sé todos los traumas que pouedo sufrir y se k son estúpiudos e infantiles, el suicido es una mariconada de un débil que no se puede enfrentar a la vida, querer matar a toidos es un pensamiento infantil de alguien k no se puede enfrentar a la sociedad

pero sabes alog...
a veces no doy, no doy...

Me ganan las ganas de suicidarme, no soporto un paso más en esta miserbale vida, pero a la vez que la idea e pieza a tomar forma, noto que es estúpida, pero de pronto caigo denuevo en depresión y vuelvo a la misma idea. Tendre materialmente algunas cosas, no soy rico, menos tan pobre, pero vivo. Voy al gimnasio, no como cosas grasosas, estudio, tengo muchos amigos .... pero me siento solo.
La religión?, eso es para los debiles.
Yo ya no tengo memoria de cuando me quede solo, hoy no hay nada ni nadie, pork se k a todos les haré daño, no quiero vivir, me harto de caminar, para k vivir, ser un parásito acaso?.

No soporto.

En la desesperación de mi soledad
he colmado mi boca con amarguras
desdicha de mis aficiones
final de mis soñadas metas

He escondido mi tesoro
en la isla maldita
para que nunca sea descubierto

En la profundida de mi llanto
hay un diamante, negro
negro como la noche que me crubre
negro como las ansias de enamorarme
como las ansias de tener metas
como las ansias de vivir

Mi existencia es piedra en el camino
hoy quiero desvanecer y ser parte del aire
al menos el aire sirve de algo....

Ptmr, ya se que este tema te tiene harot blogg, pero ptmr no puedo, estoy cansado , estoy harto, harot de todo ptmr, cansado de mi vida, quiero acabar uya con toda esta mierda

Oigo boys don't cry...me trae recuerdos ufffffffffff vieeeejjaaazazsos, cuadno era chibolo, já. Ya toda esa onda feelin' de los recuerdos y nosé k me esta aburriendo.

Recién me doy cuenta k estoy en mi sexto día de entrenamiento en el gimnasio. fijaaateeeeee.....
Me gusta, aumenta mi fibra musuclar, me siento mas empaquetadito, toy jueliz.

Ya no como grasas, me controlo, eso me gusta.

Toy aburrido, kiero postear en mi optro blogg, peor no tengo ganas de naaada, estoy harto, mas aburrido ptmr.
ya vere que hago, ni ganas de escribir tengo.
Chaoooo

waaaaaaaaaaaaa laaa laaaaaaaaaaaaaaa que hagooo aquii waaaaaaaaaa, toy k hueveio viendo en wikipedia todo sobre gadgets, geeks, y de widgets, sabias que no sabia qeu mierd era eso?, bueno ahora ya lo sé así como tb sé qeu existe un día del ORGULLO FRIKI, es el 25 de mayo, SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

QUIEROOOO GRITARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR, QUE TODO ME SALGA DE LA GARGÀNTAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!! ESCUPIRR, LLORAR, SALIR CORRIENDOO, SUICIDARME NOSÉ QUE HACERMEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!!!!!!, QUIERO LIBERTAD
POR UNA SOLA VEZ, KIERO TENER PAZ EN ESTE MUNDO DOND TODO SUELE SER TAN OSCURO


DEJAME CONVIVIR CON MIS SOMBRAS
ENROJECER CON TUS LABIOS
CONVIVO CON MI ANGUSTIA
DUERMO CON LAS PENAS
DESPIERTO CON LAS ANSIAS
DE CRECER Y CREER
QUE AÚN PUEDO SER ALGO

MIRATE NO TIENES SIKIERA UNA META, UN PROYECTO DE VIDA, TODOS TIENEN PENSAOD ALGO K HACER.. MENOS YO, K HARÈ!.

WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Pues, nada, hoy amanecí sin ganas de nada, totalmente desganado ves?, y que ni si quieres he ido al gimnasio, no tengo ganas, como me encantaría vivir solo, todo tengo que hacerlo dependiendo de lo que otros desean, es horrible.

Katárziz VIII

You mesmerise slooowly
Till I can't believe my eyes
Canta como tener una suave amaragura
Judas priest
mientras escribo estas palabras para tí

Donde guardas las risas
seguro atrapadas dentro de tu saco persa
maldita perra

Cubrire mis sienes con preguntas
para formar un nido de puterías
neuronas quemadas quedan
donde antes se sincronizaban mil horarios

Las tardes eran naranjas
por tí hoy ni me percato que existe
Las madrugadas son mi mundo
en el frío, despierto
sin polo te observo en el infinito

Desnudo el dorso siento tus uñas afiladas
mi piel se crispa, mis ojos semiabiertos
en la boca la amargura
en los puños la rabia reprimida

Por tí, sé lo que es no tener sueño
por tí aprendí a vivir engañandome
en los puños la rabia fría

Aún me suelen caer plumas
cuando las llamas abordan mis hombros
mis pantorrillas se parten
los musculos de mi cuello parecen reventar

Armate de valor y corre
porque me desconozco hoy
mal en mí
mallllllll !!!

Katárziz VII

Caída, desde lo alto
jak sie masz?
me pregunta en polaco
quien será, a donde irá
me comprenderás?

Dobrze, bardzo dobrze
lo único que le puedo decir
no quiero hablarle más
y en mi mente conjunciones saltan idiomas se mezclan
ya no se como expresarme

Las palabras son signos
los signos marcan
me marcaron
y no tengo patria

Dime donde alcanzas a ver el cielo
dime en donde puedo tener un nombre
dime donde puedo comenzar de cero

Katárziz VI

Jalas, intentas joderme
maldita vida
con sutileza ternura
maldita perra vida
que utilizas hasta lo que mas quiero
como carnada

Colocas en la jaula
las cabezas de quienes quiero
maldito seas
que con tus trampas
me envejeces y me conviertes en un demonio

Mi piel se ennegrece,
mis ojos rojos salpicados de sangre
éxtasis corre por mis venas

Grito y parecen ser miles de voces
maldita perra vida
mira en que me has convertido
prohibido de sentir
prohibido de querer
con permiso para herir

Katárziz V

Corre puta corre
vao' rema tus piernas
uno dos
rápido
no te detengas a ver quien te sigue

Corre, Corre
escondete, donde puedas
ya amanece y ellos te sigen

Corre puta corre
toma los tacos apresurado
vistete como puedas
donda corras ellos te tomarán

Risas, carcajadas de una noche rica
creiste que te escondería
corre puta corre

Breve resumen de mi vida cotidiana. Análisis de la problemática del día: Mi multiplicidad existencial

Vengo del gimnasio, que rico, me han reventado los brazos.

Mañana toca piernitas (ya no podré caminar jaja); es interesante al fin me gusta esto de los ejercicios, nosé ese extraño dolor me causa placer, el dolor me emociona, que rico, es sentir la carne tan dura y adolorida, yo nosé mas de mazoquismo que ciertas cosas, claro no soy un master de la materia, ni tampoco soy alguien que le gusta que le golpeen. Pero es creo el dolor lo que me aumenta las ganas de seguir, o sea, es como si cerebro segregase algún líquido que me dan ganas de seguir, sentir mas fuerte el dolor, mas adolorido, mayor progreso, algo así lo siento.

Las cosas siempre me salen mal. A veces siento acostumbrarme, las percato pero ya no me producen la sensación de dolor y fatiga emocional; sencillamente ocurren, las veo y me dan ganas de cagarme de reírme como un loco, cosa que suelo hacer a menudo.

Me he dado cuenta que hacer gimnasio me quita las ganas de masturbarme, en parte me parece bien; en otra? uhmm...también, nosé, porque lo quize decir así.
¿Será que algo guarda mi subconsciente?.

Aún sigo pensando en la flaquita esa con la que salí el sábado. Su curvilínea figura me tiene atormentando la superficie de mi cerebro, y su rostro tan juvenil y delicado me exita, tanto como tenerla y poseerla, noooooooooooo poseerla que dije....noooo no hay nada más horrible que poseer a una persona, como si fuera tu propiedad, como si fuera tu dominio, ptmr que asco, pensar que una vez en mi vida, en el pasado, yo poseí a alguien.

Al final tanto poseedor como poseído son dependientes de uno y del otro; uno sirviendo y el otro cuidando a su fiel siervo de las garras de los rapazes lobos.

Que feo. Lo dije sabes porque?, porque creo yo que, muy interiormente mío, me gusta poseer, y es verdad creo que a todos, pero lo negamos, yo lo negaba pero no podía contenerme, sentir dominio, tomar, medir, limitar, deslimitar, soltar, retomar.

Sentimentalmente midiendo lo que se daba y probando que tanto daba ella. En la cama, tomandola con fuerza, dandole con ganas, a veces suave, a veces salvajemente, ordenandole, como sentarse sobre mí, como moverse, castigandola, suave a veces ferozmente, me gustaba sentirla mi propiedad, recuerdo que mientras la follaba le pedía que gimiese mas fuerte, o que me grite lo dura que la tenìa y muchas cosas más, a ella le llego a gustar mis castigos y se mojaba aún más cuando lo hacia.

La tomaba del cuello y la empezaba a ahogar mientras la penetraba, o la jalaba del pelo mientras ella me producía una excelente felación, o cuando la tenía de cuatro. Y otras cosas más.

Waaaa, tantas cosas hize; me descontrolaba, no era yo; yo sería incapaz de pegar a una mujer, nunca lo haría, nunca lo he hecho, ni siquiera me controle porque es algo tácito en mí, cuando algo malo me solían hacer. Es más nisiquiera me he peleado con otro hombre; bueno sí de boca y muchas veces con ladrones me he dado de trompadas para que no me roben (donde vivo tienes que aprender a enfrentartelos sino te toman de huevón) , pero con otra persona por alguna joda nunca. Soy demasiado tranquilo.

No quiero que eso llege a pasar otra vez, no ya no, es mi propio pasado oscuro que me persigue. Ese lado mío que sé no podre cambiar. Pero que está allí. Tengo muchas caras, muchas personalidades. Quizás está sea la más sincera.

Ella no se merece una persona tan destructiva consigo misma. De múltiples personalidades. Alguien sincero. Sí, ella debe tener a alguien sincero.

Sabes?, deseo cambiar; pero sé que no podré, porque nací con esta forma de ser. Pero, al menos dejame aprender a controlarlas. Saber cuando actuar así y cuando no.

Dije!.

Ayer salí, sí, con mis amigos de promoción. Estuvo bonito, en verdad lo pase de la ptmr, baile un culo, bueno la música era salsa y algo de merengue, pero al final con total de mover mi oxidada estructura ósea (porque ni para decir que estoy lubricado ya que hace mucho que no realizo mis acrobacias copulativas), caía a pelo.

Estuve bailando con una amiga mía que la verdad, tiene un .......... excelente zona corpórea fibrosa muscular-adiposa, vamos dilo sin asco, un señor culo; hermoso de verdad, redondito, precioso, ganas de dar unas mordidas, y tocarlo sin prisa, suaave y lento..... pero noo, no sueñes. Además que nosé, imaginarmela a ella,..yo?...nooo..waaaa.

Bebí y fume un culo, ptmr y en el gimnasio me lo habían prohibido, pero yo igual...y de ahí baile casi toda la noche sentí que los pies me latían, pero que rico, baile toda la noche con mi dichosa amiga...ahhhhhh.

Llegue como a las 6.00 am a la casa, mis padres seguian durmiendo, waasshh..me tire a la cama y me kede dormio', aunque la verdad, tanto sueño no tenía, más me ganaban las ganas de entrar aquí y postear.

Mañana me toca nuevamente gimnasio, ire a las 6.00am, bueno da igual yo me despierto todos los días a las 5.00 am, y me acuesto a la 1.00am o 1.45 am, no puedo dormir más, mi cuerpo ya se acostumbro a esa rutina, y no tiene nada que ver con algun tipo de adiestramiento militar...es el calor, mis problemas, mi locura de escribir y de imaginar cosas lo que me provoca este, como decirlo, especie de insomnio.

Ahh, quiero seguir escribiendo, pero me ha daod una sed, es de noche y me voy a zampar una gaseosa reketehelada, no doy, la sed me gana, será por la malta de cebada.

Ahí vamos

Hoy me desperté cagado, cansado, hastiado, y nosé porque mierda me siento fastidiado escribiendo en este blogg, me siento preso de miradas, de clichés, de todo.

Quiero aislarme del tiempo de los minutos de existencia, morir por unos segundos y regresar.

No espero la hora de largarme de aquí, nosé, quiero cambios, odio estar aquí, odio todo, no puedo, es la verdad, aunque me esfuerze, aunque luche por afirmarme que estoy bien y que las mañanas son bonitas, y que hay gente que vale la pena apreciar, no doy.

Claro, sé que mis padres no personas que extrañare, pero vamos, que no siempre serán ellos.

Me siento triste y solo. Y no le puedo contar nada de esta mierda a otra persona porque, o, siente pena de mí, o sencillamente me ve como un huevón de mierda. Es así, si te sientes 'cagado' y 'solo', toman posturas de reomordiemiento o de voráz absorción de la poca dignidad que aún te queda. Por eso es mejor poner tu cara de culo y hacer que la vida te interesa un pito. Malo, eres malo, eres callado, eres un angelito, eres demasiado bueno, eres tímido, eres demasiado extrovertido, al final todas son máscaras que se usan para evitar las canívales ansias de la sociedad de destrurite, de hacerte mierda, esos GRANDÍSIMOS HIJOS DE LA GRAN PUTA.

Ptmr acaba de venir mi primita de mierda, nosé que mierda habrá leído, pero a mi me llega al huevo, mocosa csmr que mierda tiene que estar leyendo lo que yo escribo, sinceramente yo odio las visitas por eso, quieren meterse por todos lados, a tu cuarto, a todos lados, me llega al sexo csmr, a los pendejos. Por suerte ya se largan
Sí, soy malo y?. me jode pues. Yo odio las visitas, tener que atender, mostrarte como si todo estuviera bien. A las únicas visitas que recibo con al menos algo de tranquilidad son a Sasha, Milajovich y Litania, porque al menos les puedo decir que si quieren algo de tomar, saquen de la refrigerado unas cervezas o se tomen el poco yogurt que queda; o que si quieren se hagan algún pan con mantequilla, o se acaben el poco de cavanozzi de hace dos meses que esta recontra pasado en el congelador jajaja.

Nos sentamos en el suelo, mientras escuchamos música, con ellos no hay cortesías, y eso me hace más feliz.

Odio las cortesías, pero las suelo cumplir. No me cae la visita que avisa y que no avisa su llegada, o sea de ninguna forma me cae recibirlos. Tener que atenderlos, estar con tu cara de tranquilidad cuando quizás estás cagado. Y no saber como decirles que se vaya eso es lo que mas me trauma. Estás con tu cara de aburrido no sabiendo como decirle adiós. Waaaa.. horrible.

Hoy fuí al gimnasio.

Abdominales, brazos, pecho, piernas en una hora y media, me compre de paso esas cositas para ejercitar los antebrazos, eso como alicates, ni sé como se llaman pero waaa, tan ricos, presiono y mi antebrazo siento que trabajo XD.

Mañana me compro unas vitaminas, además de nosé que otras proteínas más. A ver que quizás salgo como un paquetito jijiji.

En un mes bajaré, está pronosticado, ademas no soy gordo, lo que tengo es huata, y con roche ni siquiera es chelera porque hace mucho que deje de beber. Creo que esa huata es de tanto estar sentadazo aquí sin hacer ni mierda.

Además estoy agarradito, so, lo que mas busco en todo caso es marcar mis musculos, claro que la huatita bajará ahí conjuntamente.

Ayer me sucedió algo extraño, por primera vez pensé, y pensé bien. Estaba oyendo juégale, apuéstale de Aterciopelados y me trajo recuerdos de cuando estaba en el cole. No. Miento. Mas atrás oí en la radio a Zen, nosé que hizo Zen que me trajo recuerdos cuando me preparaba para la San Marcos, universidad que no ingrese por huevón, sí, por cojudo, salia del cole, todo achibolado.... "ah que chevere, waa libros, ptmr luego tss si yo soy capazo" daba bien mis examenes tenía probabilidades de ingreso, estaba en la pre extraordinaria, y de pronto me descuidé,,,y bueno ahora estoy lejos de Lima, en una universidad donde sigo mi carrera porque en fin, no soy feliz sinceramente.

Claro uno piensa, oye a otros le suceden cosas peores, claro esta bien y respeto la idea; pero creo que cada uno tiene su infierno.

Y entonces así pensando, me llene de recuerdos, y me di cuenta que en mis pensamientos siempre estoy yo......o sea yo.....yo pes........sólo yo.....no hay más, yo y mi soledad, solo en mi cuarto oyendo a los Héroes, dibujando, escribiendo, solo en el campo de fútbol viendo a los demás jugar, evitando las citas no porque sea maricón, sino que sencillamente no queria.

Y me sentí decepcionado, es una sensacion extraña, innombrable, no es ni mala, ni vergonzoza, es una extraña sensación de bienestar, como si hubiese descubierto algo nuevo. No es la decepción de algo externo, sino como una especie de "anormal crítica constructiva".

Era yo, yo mismo, evaluando con mis propias medidas, sin la medida de otros. Nunca lo hize, porque la verdad, francamente, sé que aunque no lo quiero y lo odie, vivo pensando en el comentario de los demás. Hasta cuando estoy solo. Es una especie de trauma.

Mientras fumaba, y oía Agosto, luego de haber oído en la radio a los red hot, iba de año en año, recordando. Al final sentí que me dormía, cosa rara en mí, pues siempre duermo a la 1.00 am o a veces 1.30 am. Quizás mi propio cerebro estaba liberando alguna sustancia para endomecerme, quizás buscaba cerrar esa puerta abierta a mi subconciente que me hablaba con franqueza.

A esa hora fuí a la cocina y me comí la mitad de una papaya, seeeeee, frutas, full frutas, nada de grasas, azúcar y alcohol.

Ingrese al internet, quizé entrar a ver porno, no me dio ganas, mi cerebro no queria, me fui a ver tv, y finalmente zuácata a dormir.

Y bueno hoy que fuí al gimnasio. En la tarde a pagar mis clases de inglés. Y caminar por ahí un poco, aunque sinceramente no me gusta hacerlo acá, no me siento libre, todos te miran como un extraño.

La sociedad de aquí suele ser muy prejuiciosa y más que todo...estúpida. Odio eso.

Meditando

Desperté, pensando cuál es el futuro que se avecina a mí, tan rápido, tan brutal, tan poco interesante, tan soso, tan cruel...

Hacer algo que no deseas y estar obligado por otros a hacerlo bien, interesando poco cuales son tus verdaderas virtudes, o fueron?.

Quizá' con el tiempo se hayan perdido, dicen que uno persona nunca cambia, por lo general siempre refiriendonos a sus defectos, pero me pregunto y las buenas, y las virtudes, se pierden, se extinguen o sencillamente ivernan?.

Han pasado años, y aquella vez intente dibujar, un rostro, y por mas que intente no pude como lo solía hacer antaño. Me sentí frustrado, mal, aburrido,, fastidiado, como si el cosmos te hiciese una mala jugada.

Ahora mas que nunca suelo anhelar escribir aquellos relatos eróticos que con tanto ahínco realiaba, sí recuerdo lo lascívicos que eran, la desmesurada sensualidad, vamos dilo bien.... porno...morbo...fetichismo.....sadomazoquismo.........amor......amor por delirar.

Hoy no me salen nada. Aunque evaluando este punto podemos decir que no escribo mas 'porno' por el sencillo heco que hace mucho que no me follo a alguien, no he baldeado la llonja de alguna bella damicela, o sencillamente hacerle el favor a alguna mujer de ciertos atributos 'vomitables' ; so, entonces ya no dibujo como antes porque no estoy inspirado como antes lo estaba?.

Quizás sea eso ah, esta grotesca, repugnante, traumante, quimera, utópica, imaginación que nos hace delirar, ser felices por momentos y luego chocamos contra la gruesa realidad; sea la que una vez me inspiro, me alimento en dibujar.... hoy la tengo poca,.

Enfermo por el síndrome de la razionabilidad pura, el estricto orden de las cosas, y la categorización de todo lo que me rodea me ha hecho un ser de madera......

Fin. bueno ya fue el fin de este día hace mucho son las 12.30 am ya me voy a descansar, estoy k hablo con mi buena amiga Frida, es llenita, pero simpática, hay mucho que hablar de ella, pero ahora debo descansar, auqnue ni sueño tengo.

hoy posteé, dos veces, ya tengo como seis comentarios por allí. La magia de los bloggs, el arte de ser casual quien sabe que cosas más, quizás ninguna de las dos anteriormente nombradas.

Como será no?.

Día de Miér................coles, creo que todos los días son Miércoles

Como siempre desperte temprano, bueno madruge, tuve que esperar unos minutos más para poder bajar y conectarme, jugar y jugar, leer noticias, ver el ny times, sííí....jaja, en serio que sí lo leo, es mas es interesante ah, casi tan interesante como leer el comercio.com.pe; vi una que otra página porno, que si encontre cosas interesantes pero nada relevante sinceramente.

Que porque madrugo?, pues por algo muy cierto dejame decirte, me gusta estar solo, y sentir, soñar que soy libre y que vivo sin nadie, que felicidad despertarte y no oir la voz ni los pasos de otras personas que para mí solo significan desesperación por terminar de escribir en este blog, o de terminar de postear alguna cosa en mi otro blog, o sencillamente de oir una canción.

Vivo como un hombre del año 3015 huyendo de los cyborg. Mi arte escapa a las sombras del aburrimiento y de la decadencia en la que me veo sumido todos los días en esta casa, donde la única ley es decir lo estrictamente razonable y no existe más.

Hace un tiempo que me empeze a aburrir de postear en mi otro blogg, pero sinceramente no creo que sea aburrimiento, es una extraña enfermedad del bloggero que ya ha sido leído, jajaja nosé como llamarlo, llamemosle sindrome de introversión bloggorsiana, al parecer ya no posteo por el hecho de que temo que el proximo blogg, no sea del gusto de mis acérrimos lectores.

De pronto posteo algo y todos ingresan a leerme y comentar, claro no siempre es así de instantáneo, pero sí en un par de días tengo uno que otro comment. En el último post que colge una noche, al madrugar encontre como cinco comments, hoy creo que son ocho. Claro no me comentan tanto como otros donde puedo observar como 32 comentarios o en algunos hasta 70, otros llegan a los 250 comments, y es en verdad sorprendente, sin lugar a dudas, pero vamos que mi blogg recién es fresquito.

Les gustará no?, debe ser así. So, nosé, será que nunca nadie presto atención a lo que escribía que me impresiona y me desespera la intención de tener a mis lectores prestos a cada post mío; son ocho o nueve creo los fieles, pero igual.... no me interesa aunque tan suele fuese uno, cada uno es un lector especial, y soy feliz con cada comentario, cada huella que dejan que mis escritos los hicieron pensar, meditas, amargarse, reírse....

De pronto me urge escribir algo, pero al terminar siento que son malos, y no los posteo, y me desespero trato de escribir, y me detengo a cada momento tratando de idear el mejor escrito, aquella frase que impacte, y me desmorono al percatar que estoy tomando la actitud de un escritor simplón, que solo rellena espacios literatos con tramos forcejeados y trastocados.

He de ser natural, sencillo, nada barroco, bizarro, he de dejar que sencillamente fluya de mí aquella savia que despierta aquel lado mío, mi instinto literato voráz que suele impresionarme de vez en cuando, que cual Persero, se esconde detrás de las columnas colosas evitando la mirada de la Medusa, sigiloso, sólo con el uso de su escudo reflectivo, para desenvainar su espada y al vaivén de ésta hallar el arrugado y roñoso cuello de la amenazante bestia. Así mi otro yo, se revela cada vez que la decadencia de los zombies de la extremista racionalidad se debilitan.

A ver que nos sale hoy día, siento que algo quiere fluir, espero no que no sean gases jajaja, vamos.

Ya me aburrí, de ahí subiré más. Oe pero ocupan mucho espacio no? ptmr. Ahora?, busqué otras páginas pero sinceramente no son fáciles de entender, además que están en inglés técnico. Uhmmm... uhmmmm...creo que modificar el código....uhmmm, pukta no ahora no, hace un calor de mierda, me voy a comprar mi helado...mis ahorros se están yendo en eso.

Ptmr! otra vez los problemas, mi madre cerrando las puertas con golpes, sin decirme nada, sin recibirme el saludo, mi padre...., denuevo se pelearon csmr, me jode, son sus problemas, pero me afectan, ptmr antes era todo tan bien, csmr, me llegan al huevo!!, creo que ahorita me largo, o bueno me meteré aquí entre las máquinas hasta esperar la hora del almuerzo.

Hoy iba a ir al gimnasio, sólo que como siempre tan gil yo, dejo todo para el último y mis únicas zapatillas no tienen pasadores ptmr, es que uso puros zapatos, y mis sandalias (así a lo romanas, o como me dijo un amigo en joda: "las que usaban los fariseos"), no pex con sandalias no voy a ir al gimansio......tsssss.!!

Waaaaa, subiré música mejor, al menos me entretene...entrenetee, en.. ptmr como se dice, me entretendré en eso, ajá!.

Lunes por la Noche

Pos que fijate que este es uno de los post que iba a lanzar en mi otro blogg, pufff es del 18 de diciembre del año pasado, pero como que ahora está en otro rollo, y como aquí sinceramente soy yo, pos que lo lanzo...

Es mas ni nombre tenía el pobre...pensaba llamarlo Días de Borrasca, o de Penas, o de Jodas, no sé uhmmm

Esperate......en verdad porque no lo querias poner?, pos que mira la verdad, es que no quería mostrar este rollo mío en ese blogg, porque? pues mira, uhmm, yo en verdad trato de mostrar solo ese lado uhmmm literario refinado allí, cierto es que tengo muchas cosas guardadas, bocetos, un guión, que ya termino, novelas góticas y eróticas pero no las publico, unos sí otras no, nosé yo no me entiendo creeme blogg mío, so, si no lo puse es por que....vamos dilo.....ok lo digo...soy hipócrita...a veces lo soy ah creeme, soy estupidamente hipócrita pero vamos......*buscas excusas*......no mira, no es excusa, pero a quien le interesa saber mis problemas, o sea, para k miersh van a leerlo no quize y punto, y no es que essos versos digan cosas, sólo que es un poco así tristón, nacido en un momento jodido.....pero igual lo kiero....soy una "madre" con mis posts, jajaja.....una madre.....jajaja.

Versos Olvidados

Blanco, negro, blanco...
una espada se balancea en la oscuridad
el viento hace fricción en su delgada estructura
las figuras parecen desluminarse

Callate!, mis manos presionan mis oídos
y parece tu voz abejas taladrando mis timpanos
una bala, un revolver
gira en el centro de la mesa, y es mi turno

Vibraciones vienen y van
abrumadoras historias arañan
las orillas de mi lucidez
carcomiendo cada una ...de las frases

Blanco, negro, blanco negro
mis huesos y una noche
mis sueños y tu realidad

*Dedicado a tí, cabrona....esto lo acabo de colocar ahorita, ya recorde que pensaba mientras lo escribia jejeje

Entre dos Tierras

Entre dos Tierras
Originally uploaded by captorchimbote.

Nooooo....no es un tema de los Héroes...menos una expresión que guarda la decisión de algun personaje de doble personalidad sexual emotiva, sino mi prueba en el Flickr.

Ah q' salio bonito!.

Esta foto fue tomada en una playa cercana a mi mar verde que perfuma mis mañanas todos los días...........tssss....

Al fin

Heee!! yehhh!!! lo logré, subió el tema que quize, ahora tendré un nuevo espacio musical,já. Es una vaina utilizar los códigos html así que solo copie el de vinculos y modifique y modifique hasta que me salio, está como una nueva barra debajo de Vínculos. Podré subir "los patitos dicen", "arroz con leche", "la gallina curuleca", jor jor jor. Empezando con los Héroes claro, bueno mejor dicho Enrique Bunbury.....

.....mejor creo que los categorizaré, .....waaaaaaaaa......no necesitaré 'tar cargando los discos para moverme.....uhmmmmm.

Ves como te adorno blogg mío. XD

La Vida de un cibercafe-empleado(no está en planillas)

No exactamente lo soy, para eso existen "mis empleados veeeesssss???, o sea, mi personalllllll...." Ajjjjjjj que fea cojudez se leyo eso!. Ni siquiera el negocio es mío, es de mis padres, o sea; no es mio, lo que sucede a ver aclaración porfavor, lo que sucede blogg mío es esto, es que yo veo ciertas cosas muy distintas, el negocio no es mío, porque yo no colabore con su creación legal y tangencialmente hablando, es cierto que vivo de ésto, pero no soy dueño.

Bien, como decía, en este negocio de mis padres, el trabajar es una especie de martirio chino e irónico, casi sarcástico y jodido, cuando te encuentras apunto de tomar asiento después de estar un buen rato parado creyendo que pronto alguien vendra, pero no llega nadie, decides sentarte, estas allí tu trasero acercandose al cojín cuando de pronto, tim!!!. Ptmr !!!, esa sensación de descanso se ve aturdida por tener que pararte a atender.
Justo cuando crees haber encontrado el link de búsqueda mas específico y te sientes plenamentte feliz, llegan los putos usuarios....
Justo cuando te encuentras jugando en una cabina, estas en pleno evento donde te ganarás el aditivo ma importante de todo el juego, el usuario que acaba de llegar quiere exactamente "esa cabina", y se jacta viendo tu cara de huevón.
Estas descargando aquel tema tan buscado, el que pasaste horas buscando, linkeando por todos lados, haberlo hallado pero no ubicaste el servidor, pero etas allí justo entraste y el servidor estaba abriendo y estas descargando a 69.72 Kb, cuando derrepente: "oeee jeje, oeeee ahhhh jaaa yo kiero esa peeeeee'" ptmr, en mi cabeza solo atino a decirle: "HIJO DE LA GRAN PUTA", hay 42 cabinas y tu kieres exactamente ésta.

A que no sabes que tema era... "Enrique bunbury, la carta sesión acústica, sesión privada, invitado alan Boguslavsky". Pero al fin después de dos días lo bajé y lo tengo !!!!, creo que pondré el link aki en la pagina. Lo subí en el Evoca.

Tienes unas ganas enormes de ir a cagar pero noooo, justo llega y quiere que le ayudes pork el muy puto no sabe como xuxa poner la arroba antes de hotmail, mira compadre, si tienes 55 años, nunca aprendiste a agarrar una makina y solo te entretenias robando dinero en el municipio no me vengas a joder ahora!!!!.

Ahora mismo que estoy escribiendo este post, tb me han jodido tres veces, es más hasta borre algunas cosas por error, siempre mis posts son así, mas remachados!, texto por aki texto por allá, tengo que ordenarlos todos a cada rato.

Es gracioso, cuando estoy así de cruzado, depre, harto de mi existencia es cuando mas me suceden estas cosas, suelo acercarme a la puerta del negocio a abrirles y cada vez que veo a uno pasar en mi mente los vilipendio a mas no poder, y no te imaginas de que forma, mientras lanzo un "Buenas...."

Ahhhh que vulgar que ha sido ésta Katárziz, demasiado para mi culto y refinado lenguaje de futuro abogado, yo, tan sutil, caballeroso y joven serio de porte griego y elevada sapiencia logística....; que dirian de mí, aquellas personas que me ven de futuro rector de la facultad, o de Juez, o de personal de cargo elevado dentro de la ONU, jajajaja, serio esa si que fue la última, casi me cago de la risa pero preferí quedarme callado y observar sorprendido y agradecido, me lo dijo una Ucraniana que me enseña Diplomacia (me habrá estado planeando?)

Sinceramente no me veo como ninguno de ellos, la verdad no quiero nada de eso, quiero vivir en una casa pequeña, tampoco algo feo, algo bonito,con mis discos, mi gato, un dvd, mi laptop, ir a todas la ferias de música y libros, tener un pequeño negocio, pintar y tomar foto a todo lo que me llame la atención, viajar como me plazca sin importar donde, y .........waa...ya ya, ya se, pero me es extraño decirlo. ......alguien quien me ame de verdad.

.........

El cliche de ser un empedernido cazador de la noche no me llama la atención, vividor y gran conocedor de drogas y cocteles es algo muy usado, y todos se creen mucho por ser así, cojudeces; es cierto que tengo ganas locas por perderme otra vez, no me puedo resistir a ello, cierto es que cuando este lejos de aquí, me perdere, pero no será mi vida siempre así......quiero tranquilidad a veces.

Quiero, quiero al fin saber de mí, lo que mas puedo al llegar al límite de mis propios fundamentos

Hasta pronto rellenarte.

Día Sábado, ni cuenta

Y pos nada, que ya es sábado y creeme que ni lo siento así. Y lo mas jocoso, que durante estos días que me he quedado atendiendo en el negocio, porque el personal está de vacas, es que me siento bien, jajaja, en serio, me parece tan extraño, será que no tengo ganas de nada que estar aquí no me altera en lo absoluto, no tengo planes, nada.

Es sábado y ni lo siento, lo siento como otro día culquiera. Salvo que hay menos gente en el cyber, lo que si me esta traumando es lo pronto que se avecinan mis practicas profesionales ptmr, no kiero, k fea huevada, no sé ni que mierda voy a responder cuando esté en el consultorio.

Ayer en la noche me pege oyendo a los Héroes del Silencio, ptmr, oí Agosto, me acordé cuando era niño, cuando los oía y todo era tan fácil, me creía bien, sano, fuerte y con futuro. Agosto es el primer tema que oí de ellos y me pege hasta el día de hoy...."una noche de agostooo, mi almaa perdida se arrrojeeee - alll maaarrr" ptmr que buenos que son csmr, nose cuando los oigo siento una mezcla de nostalgia y me quedo como zombie.

Y así oyendo a los Héroes mientras me fumaba los cigarrillos amentolados, porque si me fumo de los otros me jode la garganta mas de lo que ya me esta jodiendo, así que me fumo aquellos para no sentir tanto la cagada de garganta; es que me dije verdad que no tengo ni una foto en mi blog-diario del blogger, bueno en el otro blogg tampoco tengo mi foto, pero en este subiré una, aunque ptmr mas peligroso es subir una foto acá que en el otro.

Subiré una así que no se me vea la cara...zuazzzz..jajajaja jaaaaaa...waaa, ni ganas de reirme, pero va k mierda.

Tumm tumm buuur burr ...que aburrido, a ver contaré chistes, nooo no tengo ganas. Me he dejado crecer el cabello te cuento blogg mío, sí, no estoy contando chistes ah.

Mi cabezota parecía un repollo, ahora ya no, o creo que se llama coliflor, eso que parecen mis rulos, ya no se están haciendo rulos, la cagadita, estan k se rebelan, de pronto estoy notando que se estan disparando por todos lados, parezco un lazio que le ha caido aceite a la cabeza y se la entreberado todo jaja, pero noooo, no es que no me bañe, al contrario lo que mas odio es estar sucio.

"Cagado estaré pero nunca he de estarlo del cuerpo"
Olvidado. Frases
Celebres pedorras Edición XVLI. Perú. All right
reserved(~Ççêåè ptmr no se
con k sale la "r" encerrada clásica que siempre se coloca después de la frase
anterior)

A y la barba? me la razuré, me la quite, estaba demasiado grande, además que me empezaba a picar ya los bigotes, como soy crespo todo nace enrula'o ...tooooooooooodo jor jor jor. Y jode como meirshhh, en la cara claro.

Estoy mas blanco que una yuka, lo primero que me dijo Litania la última vez que llegue a su casa para fiesta de fin de año. supuesta fiesta, Litania pues, la hermana de Milajovich, fue: "´PUKTA, TÍO,SE NOTA K NO SALES DE TU CASA,ESTÁS MAS BLANCO ".

Jaaaaaaaaa (reí) ptmre la cagada eres, fue lo único que le dije. Ptmre, pero con esto k pronto me voy al gimnasio para reparar estos tejidos adiposos demás, me kemaré, el gimansio esta a tres cuadras de acá, waaaaclaa sol de mierda, ODIO EL SOLLL!!!!!!!!.

Bueeeno hasta aquí escribo. Otros el día sábado están tranquilos en su casa o saliendo por ahí de shopping, yo sol el gil con su canguro, su tablero, controlando y atendiendo en un cyber a las orillas del mar. Caga'o!.

Lo único bueno si es ver esos cuerazos que vienen a alquilar,,,uhmmmmm....yaa yaa stop suaveee!!. Mente morbida sucia y asquerosaaaaaa!!!!! (Qué rico!!!).

Waaasshhhhhh!!!. Ahi nos vemos blogg mío hasta pronto rellenarte

Mi CumpleAños, malos recuerdos

Joder. Me cagaron, hoy es mi cumple creo lo dije atrás, pero sigo cagado, Sasha me ha ubicado en el msn, y me dice porque no armo una fiesta en la noche en mi casa, pero para mi me es dificil hacerla de verdad le digo.
Esk sinceramente no puedo, lo primero en mi casa es el negocio,no hay mas, debo atender, barrer, trpear, atender cuando llaman, no hay tiempo para otra cosa, aunk yo lo desee, aunk tenga ganas no puedo, pero Sasha insiste y vuelve a insistir.

Al final lo mande a la mierda, porque se puso a sacarme en cara como soy. Ptmr quien mierda tiene las riendas de mi vida, nadie, que no jodan, con ese comportamiento de Sasha, me jodió el día porque me hizo recordar que soy un FRACASADO, que nada bueno ocurre en mi vida, no hay emoción, todo es de un mismo color, y que la verdad si no celebro mi cumpleaños, porque vamos es mi blogg y lo debo contar...a ver STOP STOP, vamos trankilos ok?, bien contemos:

Te gustaría recibir regalos la verdad la verdad? sí. Te gustaría que si no hay regalos al menos vengan y te den un abrazo? Sí. Que lo festejen en tu casa o en la calle, bebiendo cerveza o algún coctel, sintiendo la noche vivir? Sí.
Que al menos te visiten cortamente, una pequeña reunión con tus amigos? Sí.

Y porque entonces lo haces?. No lo sé, diría mi familia, pero, bueno en parte también, ay Dios, aún recuerdo...bueno nosé...prometí no hacerlo.....el recordar k nunca cumplí 21 años, fue lo peor, hace un año, lo más horrible.

Mis padres invitaron amigos a la casa, imaginensen, lo pase horrible. Mi madre en la mesa llorando y fumandose una cajetilla entera de cigarrillos, mojadas de lágrimas, lloraba porque tan solo le dije que si me podia dejar solo con ellos, pero ella lo entendio mal y pensaba k tenia verguenza de ella...PLOP!!!!!!!!.

Mi padre culpandome de hacerla sentir asi a mi madre, y sin sikierea hacer el esfuerzo por entenderme, me sermoneo.

No podía salir de casa y mi ex me llamaba para que yo salga a la calle, le dije k no podía y lo entendio a mal, me dijo: ah ya pues si no puedes que pena, quedate si Gabriel, quedate ya?, chao. y me corto dejandome con las palabras en la boca....buscaba que alguien me entendiese esperaba que fuese ella.
Cuando en esos trances que venia y bajaba, mis amigos se veian las cara en un plan de aburrimiento total y desgano.

Fue el peor día, el mas horrible aun me sonrojo cuando lo recuerdo, y me dan ganas de llorar y mandar todo a la mierda. Es todo un trauma para mí. Esa es al verdad lo tengo que aceptar, es un trauma.

Ahora dicen que los traumas se deben de afrontar para resolverlo, pero no tengo los huevos para hacerlo, me iría peor, muy pero muy mal.

Odio recordar que un dia cumple 21.Hoy quize pasarlo tranquilo, pero Sasha me recordo lo horrible y triste que es mi vida. Que mal, no poder ser feliz. Un día lo seré, sé que sí.

Quizás sea por esas cosas que me trato de ver serio y malo, para evitar la felicidad, por que siento al felicdad en estos dias como un anxuelo que se lanza a mi mar y yo inocente pez se lanza y que despues desaparece, dejanome trizte y vacío.

Igual es con el amor, prefiero no verlo, no sentirlo, lo evito, cuadno siento que me empiezo a enamorar me lo niego, me cierro, sufro en silencio, hasta que finalmente desaparece, o aquella chica denota qeu no deseo nada.

Es triste vivir así, controlando mis sentimientos, es verdad, se pueden controlar los sentimientos, pero no sabes lo doloroso que es, nunca lo logras controlar del todo, nunca, pero al menos los retienes, yo trato de retenerlos lo mas que puedo.

Y siento lograrlo

Mi cumpleaños, hoy es mi cumpleaños, lo empeze mal, pero vamos al menos es mi cumple asi k felices vale?. Bueno no me gusta las visitas el dia de mi cumple ni menos hacer fiesta, si se acuerdan bine, sino NO.

Odio, los regalitos y los apachurres. Prefiero pasar mi cumpleaños ocmo un dia normal.

He dicho

Y seguimos el primero: Nostálgico

Estoy mas aburrido, no sé que hacer este primero de enero, metido en el negocio, cuando muy bien podía estar por ahí viendo alguna película, o durmiendo, o con mis "amigos", o aún mejor disfrutando quizás viendo la tarde soleada desde la frescura de mi cuarto.

Tantas cosas. Por cierto, el pavo me cayo mal, que feo.

Ahora nose cuando empezarán mis clases de ingles, el intermedio, ya culmine el básico, espero que pronto, al menos para tener algo bonito que hacer, es lo único interesante en mi vida en estos momentos.

Ahhhhhhhhhhhhhh, cuanto daría por tener a alguien que me comprenda sabes, pero no como Anabel, es decir alguien que no haya peligro en quererla, en tenerla, en hacerle el amor, en besarla, en reconocer su olor, pero que también me entienda, me oiga, me entienda y yo a ella, y que lo material le interese un cacho.

Suelo por lapsos, tener ganas de amar, sin importar mis instintos de suicidio, sin interesarme el complejo de patito feo que llevo.

Quisiera poder amar.

Inventario

A ver acabo de pensar en algo. Tengo amigos de verdad?.

Frederich o Federico como le digo yo por joda: lo conozco hace 17 años, es mi cuasivecino, alguna vez me visito en mi cumple, no. Le he contado mis cosas íntimas: no. Y le digo: amigo. Plop.!

Milajovich: lo conozco desde la secundaria o la prepa como sea, hace 9 años que lo conozco, me visito en mi cumple porque se acordo: no. Ayer nos dejo plantados a sus patas, sus amigos, sus camaradas. Me visita, me escucha?: parece aburrirse, hasta me da cosas tenerlo en casa, sólo llega para que le preste dinero, nunca le cobro, me da cosas hacerlo.

Sasha: lo conocí junto con Milajovich, hace 9 años. Me oye: sí (se gano una estrellita), se acuerda de mi cumple: no, es sinceor conmigo?: demasiado, a veces lo suele hacer sarcasticamente. Estuvo conmigo cuadno lo necsite: no. Pero él al menos me oye.

Esos son las tres personas que he podido considerar mis amigos.

Conclusión: no tengo amigos de verdad. Los años de conocer a una persona no lo hacen nuestros amigos.

Anabel: la conozco desde hace tres años, veces que hemos conversado reunido en días o meses: cuatro durante todo ese lapso. Me oye: sí, me entiende: sí. la oigo: sí (a todos los anteriores siempre los oigo atento, una vez me dijeron que eso es porque yo también busco que me traten así...), me llama para saber de mí: sí.

Parecerá mentira pero, creo que tengo una amiga y no lo sabía.

Siempre trato de oir a la gente atentamente, prestandole toda la atención posible, Anabel me dijo que era porque nadie me oye a mí, y que busco que alguien me oíga. Ella me oye. No pude soportar sentir una especia de tristeza y alegría cuando note que ella si me oía, nunca conocí a nadie que me oiga, ni mis antiguas novias, nadie.

Anabel no es mi novia, es mi amiga, y quiero que sea mi amiga siempre. No novia, no. No quiero malograr esta relación tan buena.

Porque mi espíritu es como un gigante, uno hosco y gruñoso, pero de corazón de
limón que trata de tocar con sus gruesas y toscas manos el cariño de los demás,
con tanto ahínco, con tanta emoción, pero que con sus torpes manos destroza
todo y nada mas le queda ver triste los pedazos rotos del cariño esparcidos por
el suelo....

Mierda

Mi sobrino quiere abrir el negocio (tiene 5años), en esta soledad del primero de enero, fue un bonito día hasta ahora, tendré que soportar a la gente, por culpa de un crío que no es mío.

Hoy en la madrugada.

En la casa de Milajovich, una completa mierda, me sentí empty, alone, Milajovich estaba con una amiga en la casa. Compramos cerveza, llegamos a la casa, tomamos una ronda, Milajovich se fue con la flaca adentro a su cuarto, que aunque lo niege, se fueron a follar, coger, cachar, Sasha, Litania y yo, nos quedamos estúpidos, somos nosotros, nadie deja el grupo, putamre' cago todo.

Litania y Sasha se pusieron a besarse, ellos son novios, yo viendo videos de Blindside y de Deftones, aburrido hasta el hartazgo, haciendome que no los vepia y preguntame: Qué hago yo aquí?.

Mal, recibí el año mal, y lo sigo estando, mal, algún día mis días cambiarán, no sabes le anhelo que tengo por la libertad, por sufrir, por ser maltratado y sentir las yagas del coste de la independencia.

Soy una mierda, con una vida de mierda, el suicidio es el mejor camino en estos momentos.