Me quedo oyendo a Paula Cole, i dont wanna wait, la letra, la música me trae recuerdos, decuando era niño, de mis padres bien, de mi hermana, de mi vida en el colegio, de mi primer amor, y veo, y veo que todos son tristes recuerdos; todo es tan nostálgico.

Mierda!, porqué seré mazoquista.

Es de madrugada como siempre yo aquí en la soledad de la noche.

Me gsuta estar aquí nomás el frío me mata, por eso me voy a dormir. De noche soy tan feliz pero al mismo tiempo temo, temo el amanecer y con ella el día; y de nuevo todo otra vez.

Como un cocodrilo en el agua soy yo en la noche, como un cocodrilo sobre tierra soy yo al día.

Me gusto esa frase, a ver: Cocodrilo en río.

Que quieres te cuente?? porqué ando así?

Pues fíajte a saber tú que mi madre anda de malas, con su enfermedad, adolorida todos los días, con sus quejidos, sus ojos cansados, su caminar lento y agotada, no de algo físico sino de un móvil personal y subjetivo, es el caminar de alguien que ya ha perdido, que no tienes más esperanzas en ésta vida que esperar la muerte; mi padre con su hipocresía, su inmadurezy su machismo energético, que a pesar de que yo soy un hombre no logro contener esa infame posición androísta.

Y todos los días pasan así, en una casa de lamentos, son almas que penan en vida, y yo me uno a ellos; cada día que llego los veo tan tristes, nostálgicos, amargos, derrotados y todo se me baja.

Por eso a veces canto solo en casa, grito de felicidad con canciones de antaño y bailo un vals bizarro con el aire mientras ella me observa y veo que se ríe y soy feliz, a él le hago bromas pesadas y burlonas sobre alguien de la televisión y ríe, y soy feliz.

Y así paso los días dibujandoles sonrisas en sus rostros ya derrotados, cansados y viejos, mientras en mi interior lloro a gritos, lloro por libertad, me siento en el infierno; en un infierno de bronce, de plata, de vidriería fina, donde la más mínima pisada en falso lo destruiría y me quedaría sin más aire, sin mas entorno.

Y todos los días es así, un maldito eterno retorno, una prueba patética-fáctica de la teoría de Nietzche.

Estos días me la he pasado a full con mis tareas y prácticas, me quemo, me aburro en ellas.

Aunque a veces me gustan.

No he dibujado nada ésta semana, por tanto no he podido publicar nada en las dos revistas, menos en el blogg.

En la bitácora "personal" tampoco, recién ayer, y ohhh ya me comentaron como 15 o...que felicidad......

Falsa careta.

Me gusto lo último que escribí.

No quiero estar acá, quiero estar en otro país; no hay mucho que hacer por aquí.

Un desconocido en el Espejo

Negros los ojos
tristeza fiera que atrae a las sombras de ayer
ya ni recuerdo como fue que desperte

Era abril, abril en tonos rojos
mis manos fueron verdes
toda mi sombra era púrpura

Tantos colores en mi vida
tantos seres soy
tantos seres en mí

Yo aún no sé quien soy
Qué soy?me pregunto tantas veces
busca tantas piedras en el agua

Me mate toda la madrugada estudiando para que al momento de ir a dar la prueba resulte que me preguntasen algo extraño.. extraño porque si yo he leido???? pues nooo.

Maldita perra, chica que atiende en las copias, porque mierda me las sacastes mal ignorante, por tu culpa he jaladooooo!!!!.

Oyendo a holden me siento extrañamente nostálgico, pero a la vez extraño, es francés y no entiendo ni mierda ;P.

Recomendado de hoy: Holden - C'e que je suis (lo que soy.... o parece Qué soy...)

Tengo ganas de escribir una obra de teatro, no, un guión de cine mejor, una de esas melosodramáticas tristonas, pero con clase, media dark de paso, yo sería un personaje secundario pero de importancia en la trama.

Sería frío, pensativo y de esos que tienen pinta de guardar oscuros secretos. Yo guardaría el secreto, la clave esa que mueve la trama y ya al terminar, en el final iria desfilando como pantallas de recuerdos las cosas que revelan todo al joven amante descubriendo la verdadera razón de la lejanía de su amada y la evocaría con algun antaño amor, mientras tanto el joven amante corre entre verdes prados en una madrugada azulina (la visión sería como los efectos de azul en Underworld II) y yo sigo hablando mientras una banda sonora de violines trágicos e imperiosos hilan ambas escenas, la mía desfalleciendo mientras evoco un pasado donde fuí feliz, donde sonreía y el tiempo no existía y él corriendo en busca de su amada.

Sería bonito escribirla. Lo haré un día. Sí.

Hoy en la conferencia, mientras grababa todo en mi usb, me sente al lado de un chica que me parecio simpática, y me dieron ganas de hablarle, se veía trabable.


Pero algo me detuvo.


Me he dado cuenta que me he convertido en una persona que planifica todo, mucho antes de que suceda. Me imagine entablando una amistad con la susodicha y que luego sucedía algo más.


Pero yo que voy a hacer con una chica, si ni siquiera sé a donde invitarla???? como tratarla???. AS{i que no le segui conversando.

Me quede callado, hasta creo me olvide de decirle chao.

Me dolio tanto no poder hablarle, me quede parado afuera del salón, pensaba volver, pero sólo parecería alguien desesperado por compañia.

Eso nunca.

Waaaaaaaaaaaaaaa!!!, me escribieron personalmente una de mis lectoras, tss tengo admiradotes quien diría xDDD.

Quisiera, aquí que estoy sentado, ver a mi alrededor, verlos a todos, sonreir, sentirme feliz, quitarme el canguro y dejar el tablero con el lapicero e irme; irme corriendo, nosé a donde, pero sentir eso, que corro, que soy libre, extender mis brazos, alcanzar la libertad, que no es una meta, es una sensación.

Me jode todod, porque estoy así. EStoy harto de esta vida, de todas estas cosas que me rodean. Me gustaría poder ser libre, libre de todo, me siento como si fuera preso de algo, pero nosé de que; de la sociedad???, de mi mismo????.

Ayer vi una chica simpática, me sonrio, le devolví la sonrisa, pero de pronto recorde que nadie es para mí, jajaja suena cursi no? pero ptmr yo que voy a hacer con una chica, lo único que hacer con ellas es tirar, coger, cachar; paara más no soy bueno, para dar cariño soy malo, para hacer cosas cursi soy malo. En realidad lo que pienso es que una mujer normal, o sea que no sea puta, no merece a alguien así como yo. sólo le haría daño, prefiero tenerlas lejos.

Es triste estar solo, pero me sentiría peor luego de soñar tanto, terminar malogrando todo olímpicamente. TEngo miedo de soñar, tengo miedo de herir.

Ando estúpido, no tengo ganas de hacer nada.

Me molesto de estar echado, y me molesta tener que pensar que debo hacer algo. Me jode todo.