Hoy fuí al gimnasio.

Abdominales, brazos, pecho, piernas en una hora y media, me compre de paso esas cositas para ejercitar los antebrazos, eso como alicates, ni sé como se llaman pero waaa, tan ricos, presiono y mi antebrazo siento que trabajo XD.

Mañana me compro unas vitaminas, además de nosé que otras proteínas más. A ver que quizás salgo como un paquetito jijiji.

En un mes bajaré, está pronosticado, ademas no soy gordo, lo que tengo es huata, y con roche ni siquiera es chelera porque hace mucho que deje de beber. Creo que esa huata es de tanto estar sentadazo aquí sin hacer ni mierda.

Además estoy agarradito, so, lo que mas busco en todo caso es marcar mis musculos, claro que la huatita bajará ahí conjuntamente.

Ayer me sucedió algo extraño, por primera vez pensé, y pensé bien. Estaba oyendo juégale, apuéstale de Aterciopelados y me trajo recuerdos de cuando estaba en el cole. No. Miento. Mas atrás oí en la radio a Zen, nosé que hizo Zen que me trajo recuerdos cuando me preparaba para la San Marcos, universidad que no ingrese por huevón, sí, por cojudo, salia del cole, todo achibolado.... "ah que chevere, waa libros, ptmr luego tss si yo soy capazo" daba bien mis examenes tenía probabilidades de ingreso, estaba en la pre extraordinaria, y de pronto me descuidé,,,y bueno ahora estoy lejos de Lima, en una universidad donde sigo mi carrera porque en fin, no soy feliz sinceramente.

Claro uno piensa, oye a otros le suceden cosas peores, claro esta bien y respeto la idea; pero creo que cada uno tiene su infierno.

Y entonces así pensando, me llene de recuerdos, y me di cuenta que en mis pensamientos siempre estoy yo......o sea yo.....yo pes........sólo yo.....no hay más, yo y mi soledad, solo en mi cuarto oyendo a los Héroes, dibujando, escribiendo, solo en el campo de fútbol viendo a los demás jugar, evitando las citas no porque sea maricón, sino que sencillamente no queria.

Y me sentí decepcionado, es una sensacion extraña, innombrable, no es ni mala, ni vergonzoza, es una extraña sensación de bienestar, como si hubiese descubierto algo nuevo. No es la decepción de algo externo, sino como una especie de "anormal crítica constructiva".

Era yo, yo mismo, evaluando con mis propias medidas, sin la medida de otros. Nunca lo hize, porque la verdad, francamente, sé que aunque no lo quiero y lo odie, vivo pensando en el comentario de los demás. Hasta cuando estoy solo. Es una especie de trauma.

Mientras fumaba, y oía Agosto, luego de haber oído en la radio a los red hot, iba de año en año, recordando. Al final sentí que me dormía, cosa rara en mí, pues siempre duermo a la 1.00 am o a veces 1.30 am. Quizás mi propio cerebro estaba liberando alguna sustancia para endomecerme, quizás buscaba cerrar esa puerta abierta a mi subconciente que me hablaba con franqueza.

A esa hora fuí a la cocina y me comí la mitad de una papaya, seeeeee, frutas, full frutas, nada de grasas, azúcar y alcohol.

Ingrese al internet, quizé entrar a ver porno, no me dio ganas, mi cerebro no queria, me fui a ver tv, y finalmente zuácata a dormir.

Y bueno hoy que fuí al gimnasio. En la tarde a pagar mis clases de inglés. Y caminar por ahí un poco, aunque sinceramente no me gusta hacerlo acá, no me siento libre, todos te miran como un extraño.

La sociedad de aquí suele ser muy prejuiciosa y más que todo...estúpida. Odio eso.